Que me reste-t-il \u00e0 faire avant de mourir? Ce qui peut arriver \u00e0 toute heure, ce soir ou dans deux ans, dix et peut-\u00eatre vivrai-je jusqu\u2019\u00e0 cent ans? Ce qu\u2019il me reste \u00e0 faire, c\u2019est vivre, \u00e9videmment! Ouvrir mes yeux chaque matin vers 5\u00a0h et attendre que le soleil se r\u00e9veille. J\u2019adore cette clart\u00e9 blanch\u00e2tre qui pr\u00e9c\u00e8de la naissance du jour. Ce bleu clair envahissant la terre, telle une immense mer \u00e0 l\u2019envers. Devant tant de beaut\u00e9, je referme mes yeux et laisse l\u2019aiguille du temps s\u2019envoler.<\/p>\n
O\u00f9 suis-je? Je r\u00eave, je suis confuse, je cherche le paradis. Serait-il en haut, tout blanc, ou peut-\u00eatre au fond des mers, tout vert? Comment pourrais-je quitter cet endroit paradisiaque? Les fleurs, les immenses sapins, ma famille, mes livres, mes \u00e9crits et mes arri\u00e8re-petits-fils heureux de bient\u00f4t s\u2019asseoir sur les bancs d\u2019\u00e9cole.<\/p>\n
Je somnole encore en imaginant une toute petite fille qui marche \u00e0 quatre pattes dans la cuisine de Caplan. Elle m\u00e2chouille un petit poisson s\u00e9ch\u00e9 et me sourit. Serait-ce possible de recommencer ma vie? Je veux juste vivre encore quelques ann\u00e9es, d\u00e9couvrir qui je suis, me gu\u00e9rir et apprendre \u00e0 aimer.<\/p>\n
Qu\u2019est-ce que vivre? Si la vie \u00e9tait de longues vacances, et elle est loin de l\u2019\u00eatre, on regretterait \u00e0 la fin comme on le fait toujours de ne pas avoir vu ceci ou cela\u00a0: le Sphinx de Gizeh, la tour Eiffel ou quelques kilom\u00e8tres de la grande muraille de Chine. Dans cet autocar qui am\u00e8ne une poign\u00e9e de vivants aux portes de l\u2019au-del\u00e0, de quoi parlerait-on avant de ne plus parler?<\/p>\n
Je me tais. J\u2019avale mes questions puis j\u2019explose. Je crie mes regrets\u00a0: de ne pas avoir termin\u00e9 mes \u00e9tudes classiques, de ne pas \u00eatre devenue une grande \u00e9crivaine, de m\u2019\u00eatre retenue d\u2019agir selon mon c\u0153ur et ma vraie volont\u00e9. J\u2019aurais tellement d\u00fb refuser d\u2019\u00e9pouser le mauvais p\u00e8re de mes enfants.<\/p>\n
J\u2019ai encore tant de choses \u00e0 vivre avant le grand d\u00e9part. Ma t\u00eate s\u2019agite, mon c\u0153ur s\u2019enflamme! C\u2019est difficile d\u2019apprendre \u00e0 mourir lorsqu\u2019on n\u2019a jamais appris \u00e0 vivre. Devrais-je dresser une liste de choses \u00e0 faire, \u00e0 voir et \u00e0 penser pour davantage ressentir la beaut\u00e9 de la vie au-del\u00e0 des limites que je lui ai moi-m\u00eame fix\u00e9es? Pourtant, j\u2019aime cette vie, ma vie. Quelquefois tranquille et pourtant si bonne et si belle! Lorsque je me contente d\u2019une monotone quotidiennet\u00e9, je risque d\u2019\u00eatre d\u00e9\u00e7ue. Si je chasse les abeilles de mes platebandes, pour s\u00fbr je ne peux m\u2019attendre \u00e0 recevoir le miel.<\/p>\n
Suis-je bien vivante? Je m\u2019interroge. Je t\u00e2te mon bras gauche, mon sein droit, mon cou, mon ventre. Je suis faite de poussi\u00e8res d\u2019\u00e9toiles selon le c\u00e9l\u00e8bre astrophysicien Hubert Reeves. J\u2019aurais tellement voulu le rencontrer en personne, lui demander o\u00f9 nous allons lorsque nous nous envolons. Serions-nous vraiment les enfants des \u00e9toiles incarn\u00e9s sur terre? Et, dites-le-moi, qui serait le p\u00e8re d\u2019autant de marmots?<\/p>\n
Je suis forte, je suis sotte, ma pendule d\u00e9raille. Tel un poupon, je confonds le jour et la nuit. Dans un coin de ma t\u00eate, je cultive la sagesse et cette mis\u00e9reuse pousse \u00e0 pas de tortue. Il me reste si peu de temps!<\/p>\n
Je d\u00e9sesp\u00e8re, l\u2019\u00e2ge d\u00e9figure ma beaut\u00e9. Il plisse ma peau, tache mon front, renfonce mes joues et affadit mon go\u00fbt. Mes r\u00eaves d\u2019aventure fondent comme glace au soleil.<\/p>\n
J\u2019\u00e9cris et je tremble de peur. Rien n\u2019arrive que ce qui doit arriver. Je voudrais m\u2019envoler, je voudrais rester, m\u2019attacher \u00e0 un ch\u00eane g\u00e9ant et ne plus bouger. Pourrais-je r\u00e9fl\u00e9chir et me d\u00e9finir avant de partir? Mon chemin de vie a toujours \u00e9t\u00e9 de cultiver mon imagination et d\u2019explorer de nouvelles formes d\u2019expression. Je surmonte ma peur de ne pas \u00eatre \u00e0 la hauteur. Jeune fille, je cousais mes v\u00eatements, j\u2019\u00e9crivais des po\u00e8mes, je dessinais des fleurs, des visages, de jolis hiboux et des t\u00eates de lion dont j\u2019imaginais le sort.<\/p>\n
C\u2019est inn\u00e9, l\u2019artiste en moi est capable de voir le potentiel d\u2019une id\u00e9e, d\u2019un paysage, d\u2019une couleur ou d\u2019une tournure de phrase. Ma t\u00eate s\u2019emballe, mes doigts s\u2019activent. Ils avancent dans un Sahara imaginaire, sur une page blanche soudainement inond\u00e9e de milliers de pattes de mouches. Ainsi m\u2019arrive la gr\u00e2ce des mots, la g\u00e9n\u00e9rosit\u00e9 de l\u2019\u00e9criture. Je cr\u00e9e chaque matin en exp\u00e9rimentant l\u2019advenance des mots arrach\u00e9s au chaos. Je plane, je vole; le parfum des lilas enrubanne mon \u00e9t\u00e9.<\/p>\n
Dans ce g\u00e9n\u00e9reux monde des mots, ne pourrais-je point imaginer ma propre mort? Voir cette immortelle dame arriver tout doucement comme arrive le printemps. Entendre les sir\u00e8nes des bateaux, les cris des p\u00eacheurs, le doux chant des go\u00e9lands, les pleurs des enfants. Je nous vois, la mort et moi, avan\u00e7ant sur le quai. Nos robes roses soulev\u00e9es par le vent. Nos souliers blancs souill\u00e9s d\u2019\u00e9cailles de poisson. Un aigle g\u00e9ant nous empoigne et je souris. Je sais que c\u2019est la fin et pourtant je suis bien. L\u2019oiseau conna\u00eet le chemin jusqu\u2019\u00e0 la porte des anges. Ouvre-moi, maman!<\/p>\n
Cora
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I\u2019m dreaming, I\u2019m confused, I\u2019m looking for paradise. Would it be above, all in white; or maybe all green, at the bottom of the sea? How could I leave behind this heavenly place? The flowers, huge fir trees, my family, my books, my writing and my great-grandsons, who are eager to start school.\r\n\r\nI drift off again and imagine a baby girl crawling on all fours in the kitchen in Caplan. She\u2019s chewing on a small dried fish and smiles at me. Would it be possible to start my life all over? I just want to live a few more years, discover who I am, heal my soul and learn to love.\r\n\r\nWhat is it to live? If life were a long vacation \u2013 it\u2019s far from it, of course \u2013 we\u2019d end up as we always do regretting not having seen this or visited that. The Great Sphinx in Giza, the Eiffel Tower or a few kilometers of the Great Wall of China. In the bus that takes a handful of the living to the gates of Heaven, what would we talk about before falling silent?\r\n\r\nI shut up. I swallow my questions and explode. I shout out my regrets: I didn\u2019t finish my classical studies, didn\u2019t become a great writer, stopped myself from being guided by my heart and my true will. I should have refused to marry my children\u2019s awful father.\r\n\r\nI still have so many things to experience before the great departure. My mind is swirling, my heart is agitated! It\u2019s difficult to learn to die when we\u2019ve never learned to live. Should I make a list of things to do, see and think about so I can experience life\u2019s beauty even more, allowing myself to venture past the limits I set myself? And even then, I love life, my life. A quiet life at times, but so good and so beautiful! Contented with an uneventful existence, I risk being disappointed. If I chase the bees from my flowerbeds, I can\u2019t expect to enjoy their honey.\r\n\r\nAm I truly alive? I wonder. I feel my left arm, right breast, neck, belly. I am made from stardust, according to the famous astrophysicist Hubert Reeves. I really would\u2019ve loved to have met him, to ask him where we go when we fly away. Could we really be the children of the stars who\u2019ve taken earthly bodies? And, tell me, who would be the father of so many kids?\r\n\r\nI am strong, I am silly, my pendulum is swinging at a different pace. Like an infant, I confuse day and night. In a corner of my mind, I cultivate wisdom and the poor thing grows at a snail\u2019s pace. I have so little time left!\r\n\r\nI despair, age is distorting my beauty. It\u2019s wrinkling my skin, spotting my forehead, sinking my cheeks and diminishing my sense of taste. My dreams of adventure melt away like ice in the sun.\r\n\r\nI write and tremble with fear. Everything that happens is meant to happen. I\u2019d like to fly away, I\u2019d like to stay, chain myself to a giant oak and never move. Could I ponder and take my measure before leaving? My life\u2019s path has always been to cultivate my imagination and explore new forms of expression. I\u2019m constantly faced with a fear of not being good enough. When I was a girl, I\u2019d sew my clothes, write poems, draw flowers, faces, pretty owls and lions\u2019 heads whose fate I imagined.\r\n\r\nIt\u2019s an instinct I was born with. The artist in me is capable of seeing the potential of an idea, a landscape, a colour or the twist of a sentence. My mind races, my fingers start to type. They move through an imaginary Sahara, on a white page suddenly inundated by thousands of small dark letters. That\u2019s how the grace of words and the generosity of writing come to me. I create each morning by experimenting with words torn from chaos. I soar, I fly; the scent of lilacs envelops my summer.\r\n\r\nIn this generous world of words, couldn\u2019t I imagine my own death? To see the immortal lady appearing as gently as the spring arrives. To hear the boat horns sounding, the fishermen shouting, the soft singing of the seagulls, the children\u2019s cries. I can see us, death and me, walking on the pier. Our dresses lifted by the ocean wind. Our white shoes dirtied by fish scales. A giant eagle snatches us and I smile. I know it\u2019s the end and yet I\u2019m fine. The bird knows the way to the angels\u2019 door. Open up, Mom, I\u2019m here!\r\n\r\nCora\r\n\u2764\ufe0f"},"yoast_head":"\n