J’étais dans un immense désert assise comme une enfant s'amusant à laisser le sable couler entre ses doigts. J’étais vieille pourtant, la peau de mes bras et du dessus de mes mains aussi craquelée qu’une carapace de tortue centenaire. Tout était très calme autour de moi lorsque, soudainement, un cri d’oiseau atterrit dans mon oreille.<\/p>\n
Étais-je en train de rêver? Tournicotant dans mon lit, j’essayais de me sortir d’entre les draps lorsque le sommeil m’enfonça la tête dans l’oreiller. Était-ce Morphée me reprenant dans ses bras ou un Sahara imaginaire envahissant ma conscience?<\/p>\n
…..Je fixais l’horizon depuis de longues minutes lorsque je vis un point noir apparaître au bout de mon regard. Quelque chose semblait bouger. Anxieuse de voir un chameau émerger du néant, mes yeux mordaient l’horizon. Peut-être viendraient-ils à quatre, six ou douze dromadaires, leurs maîtres impatients de me rencontrer. <\/p>\n
Écarquillant les yeux pour mieux voir, j’en étais certaine, un turban coloré émergeait du sable; comme une espèce de coiffe de fakir étincelante. Puis le petit oiseau s’est posé sur ma cuisse. D’un coup d’aile, il grimpa sur mon épaule, avança son bec dans mon oreille et me chuchota qu’un fakir avait un message pour moi.<\/p>\n
…..Étais-je encore en train de rêver? Devant moi, des nuées d’oiseaux barbouillaient le ciel et des airs de musique faisaient danser les abeilles. Plus loin, la respiration grinçante d’un manège de kermesse attirait une lignée d’enfants impatients d’embarquer dans la grande roue.<\/p>\n
Et moi, j’étais debout, éberluée devant une étroite table derrière laquelle un fakir en costume d’apparat essayait d’attirer mon attention. Sur la table recouverte d’un tapis digne des mille et une nuits, trois grandes enveloppes blanches, minutieusement exposées, laissaient facilement deviner que leurs entrailles bombées contenaient une histoire à déplier, telles des cartes d’anniversaire pliées en deux. Puis, d’un coup, les yeux du fakir entrèrent dans les miens.<\/p>\n
— Je vous attendais, madame. Ces enveloppes sont pour vous. Vous devez les ouvrir et en lire le contenu avant de quitter l’ici-bas.<\/p>\n
— Mais de quelle sorte de messages parlez-vous? Qu’y a-t-il dans ces enveloppes?<\/p>\n
— Ne vous inquiétez point du contenu, chère dame. Ce sont de précieux messages que vous aurez besoin d’entendre avant de mourir. Considérez ces enveloppes comme de grandes ailes qui vous aideront à quitter les vôtres sans regret.<\/p>\n
Puis le fakir, droit comme un roi, sortit une main de dessous sa pelisse brodée et me tendit une à une les mystérieuses enveloppes.<\/p>\n
L’aube s’immisçant dans ma chambre, j’ouvris tranquillement les yeux. Mon premier réflexe fut de chercher entre les draps, par terre ou sur ma table de nuit, les fameuses enveloppes du fakir de kermesse. Étais-je bien éveillée? Qu’avais-je donc à savoir avant de mourir? Que contenaient ces messages qui me donneraient des ailes pour partir?<\/p>\n
D’habitude, j’oublie mes rêves aussitôt que mes orteils embrassent le plancher. Mais ce matin, il persiste. Surprise que ce rêve puisse vivre jusqu’au troisième café, je décide de l’aplatir sur mon écran d’ordinateur. Tout au long de l’exercice, j’ai l’étrange impression de n’avoir rien oublié et pourtant j’ignore encore le contenu des enveloppes.<\/p>\n
…..Midi éclabousse ma cuisine de mystère. Tapé correctement, le rêve monopolise toute mon attention. Je veux tellement connaître le contenu des enveloppes que j’en oublie les indices du fakir.<\/p>\n
Il a dit que ces messages étaient des cadeaux; des ailes qui m’aideraient à quitter l’ici-bas. À le quitter sans aucun regret. Que me manque-t-il donc? Quels sont mes regrets?<\/p>\n
Chose certaine, on dirait que plus j’approche de la fin, plus j’ai besoin d’être chouchoutée par mes proches. Je devrais m’en foutre, mais étrangement la conscience de ma mortalité attise mon désir de réconfort. Mes enfants m’aiment, j’en suis certaine. On dirait pourtant que j’espère davantage. Davantage de tendresse et de compliments; du moins pour ce que j’ai accompli.<\/p>\n
Pour la personne que j’ai été, je ne mérite que des miettes. Je regrette tellement de ne pas avoir été la meilleure des mères pour mes enfants; ni la plus tendre ni la plus affectueuse. Je les ai aimés et nourris à ma façon. Comme l’a fait ma triste mère avec ses mains abîmées. Comme pour elle, mon cœur a trop manqué d’amour pour être capable de prodiguer l’essentiel à mes oisillons. J’étais morte de chagrin à cette époque. Puis la vie s’est acharnée : les multiples déménagements, la fureur du mari, sa méchanceté, l’accident de voiture, le décès des parents à court intervalle, le travail du matin jusqu’à la nuit, l’adolescence arrivée avant son temps.<\/p>\n
Aujourd’hui bien des fois, j’ai de la difficulté à accepter que mes enfants aient été témoins de tant de misères. En ce temps-là, tout ce qui m’importait c’était notre survie. Travailler, manger suffisamment, être honnête et apprendre le plus possible. « Plus tard on sera bien », que je leur promettais à outrance.<\/p>\n
J’avoue qu’en affaires, j’ai reçu davantage d’éloges et de trophées qu’il m’en fallait pour progresser. C’est probablement parce que BÂTIR était beaucoup plus facile que de SAVOIR AIMER.<\/p>\n
BÂTIR s’apprenait tout seul et dans les livres alors qu’AIMER se sème et se récolte de génération en génération telle une tradition ancrée dans les cœurs. La vie m’a endurcie et je suis demeurée aussi dure que la pierre avec laquelle on érige la statue d’un vainqueur.<\/p>\n
Encore assise au clavier, j’entends les arbres pleurer. Leurs branches agenouillées dégoulinent dans les vitres de cuisine. Je suis triste.<\/p>\n
Trois enveloppes. Trois enfants. Peut-être que les messages viendront d’eux avant mon départ vers je ne sais où?<\/p>\n
Et peut-être est-ce à moi d’être moins cérébrale, plus aimante et plus affectueuse avec mes bébés devenus adultes?<\/p>\n
Peut-être devrais-je rattraper le temps perdu; les complimenter davantage, les encourager plus souvent? Peut-être devrais-je leur donner ce que je désire recevoir d’eux?<\/p>\n
Mais comment faire pour enlever cette damnée cuirasse tant d’années agglutinée à ma couenne de guerrière?<\/p>\n
J’ai confiance. J’ai surtout ESPOIR.<\/p>\n
Un espoir aussi gros que l’immensité du ciel.<\/p>\n
Ces nombreux mois de confinement m’ont donné beaucoup de temps pour réfléchir et pour apprivoiser mon pauvre cœur. Je m’en aperçois, il est en train de s’amollir. Ne le voyez-vous pas? Lettre après lettre, il s’exprime davantage. Souvent, il est comme une fenêtre ouverte, amenant chaleur et beauté dans mes lignes. De plus en plus, il inspire mon propos; il encourage ma passion, il m’apprend à AIMER.<\/p>\n
❤️❤️❤️<\/p>\n Cora<\/p>\n « Le chemin qui monte et celui qui descend est un seul et même chemin »<\/p>\n Héraclite, philosophe grec (544 av. J.-C.)<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" J’étais dans un immense désert assise comme une enfant s'amusant à laisser […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":879,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"_acf_changed":false,"footnotes":""},"categories":[32],"tags":[],"class_list":["post-873","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-lettre-mme-cora"],"acf":{"img_en":null,"contenu_en":" I was sitting down in a vast dessert amusing myself like a child as I let the sand run between my fingers. Yet I was definitely old; the skin on my arms and the back of my hands was cracked like the shell of 100-year-old tortoise. The world around me was calm when a little bird’s cry struck my ear. <\/p>\n\n\n\n Was I dreaming? Tossing and turning in my bed, I tried to rouse myself, but my head sank into my pillow under the weight of sleep. Did Morpheus carry me away in his arms or did an imaginary Sahara blow through my consciousness?<\/p>\n\n\n\n …….I had been staring at the horizon for a few long minutes when suddenly in the distance I saw a dark spot. Something seemed to be moving. Anxious to see a camel come out of the void, my eyes focused intently on the horizon. Perhaps a herd of 4, 6 or 12 of them, driven by their impatient masters, would approach in my direction. <\/p>\n\n\n\n Eyes wide open so I wouldn’t miss a thing, I was certain I caught a colourful turban, like a gleaming fakir headdress, emerging from the sand. The little bird landed on my thigh. With a beat of its wings, it jumped up to my shoulder to whisper in my ear that a fakir had a message for me. <\/p>\n\n\n\n ……Was I still dreaming? In front of me, a swarm of birds blotted the sky and bees danced to the strains of music. Further away, the rhythmic grinding of a merry-go-round at a fair attracted a lineup of kids eager to ride the big wheel. <\/p>\n\n\n\n Bewildered, I stood in front of a narrow table with a fakir in traditional dress behind it trying to catch my attention. On the table, covered with carpet from a thousand and one nights, three large white envelopes were carefully arranged like birthday cards folded in half. Their bulging insides suggested great stories to be revealed. The fakir’s eyes suddenly locked with mine. <\/p>\n\n\n\n - “I’ve been waiting for you, madam. These envelopes are for you. You must open them and read their contents before departing from this world.”<\/p>\n\n - “But what kind of messages are they? What’s inside these envelopes?”<\/p>\n\n - “Don’t be worried about the contents, madam. They are important messages that you need to hear before you die. Think of them as mighty wings that will allow you to leave your loved ones without any regrets.” <\/p>\n\n\n\n Then the fakir, with his straight royal bearing, removed a hand from underneath his embroidered coat and handed one of the mysterious envelopes to me. <\/p>\n\n The sunset was creeping into my bedroom, I gently opened my eyes and immediately began to search for the envelopes from the farik among the sheets and on the floor and night table. Was I really awake? What do I need to know before I die? What were these messages that would give me wings to fly away? <\/p>\n\n\n\n I usually forget my dreams as soon as my toes touch the floor. But this morning, the dream did not fade. To my surprise it stayed with me until my third coffee, so I decided to arrange it in lines on my computer screen. <\/p>\n\n\n\n ………The midday light shrouds my kitchen in mystery. I am engrossed in the dream, typing it carefully on the keyboard. I want to know the contents of the envelopes so badly that I have trouble remembering what the fakir had hinted at. <\/p>\n\n\n\n He had said that these message were gifts – wings that would help me leave this world when the time came. To leave without any regrets. What was I missing? What are my regrets?<\/p>\n\n\n\n One thing I know: as I near my end, I wish my loved ones would make a little more fuss over me. I should care less, of course, but strangely the awareness of my mortality stirs my desire to be comforted. I know my children love me. Yet my hope only grows. I hope to receive more tenderness and compliments, at least for what I have accomplished. <\/p>\n\n\n\n Given the person I was, I only deserve crumbs really. I deeply regret not being the best mom to my kids; I wasn’t the most tender nor the most affectionate. I loved them and fed them in my own way, like my sad mother did with her afflicted hands. Both of us lived with a heart that had been starved of love, unable to provide our offspring with the essential. I was consumed by unhappiness at the time, and life had dealt a tough hand: multiple moves, a husband’s fury, his meanness, a car accident, parents passing in a short time of each other, working from morning to night, early adolescence. <\/p>\n\n\n\n Today, it pains me to accept that my kids had to witness so much misery. I was so fixated on ensuring our survival at the time. Working, keeping hunger at bay, being honest and studying well. “We’ll be okay later,” I promised them over and over again. <\/p>\n\n\n\n Admittedly, when it came to business, I received more praise and awards than I needed to succeed and grow. The truth is, BUILDING is much easier than LOVING.<\/p>\n\n\n\n BUILDING I learned on my own from books. LOVING is seeded and harvested from one generation to the next; a tradition that takes root in our hearts. Life had hardened me and I have remained as hard as the metal used to fashion the victor’s statue. <\/p>\n\n\n\n Still in front of my keyboard, I hear the trees lamenting. Their stooped branches weeping at my kitchen windows. Sadness visits me. <\/p>\n\n Three envelopes? My three children. Perhaps I will receive the messages from them before I leave for the unknown?<\/p>\n\n Perhaps it is up to me to be less rational and more loving and more affectionate with my babies, who are now all grown up? <\/p>\n\n Perhaps I should make up for lost time. Praise them more, encourage them more often? Perhaps I should give them what I hope to receive? <\/p>\n\n But how do I remove this cursed armour that has fused with my warrior’s skin after all these long hard years?<\/p>\n\n\n\n I have confidence and especially HOPE. A hope as big as the vast sky above. <\/p>\n\n\n\n These long months of confinement have given me time to think and tame my poor heart. It is beginning to soften perceptibly. Do you notice it too? Letter after letter, it is speaking more. It often acts like an open window, bringing warmth and beauty to my lines. It inspires my words more and more; it encourages my passion; it is teaching me to be LOVING. <\/p>\n\n ❤️❤️❤️<\/p>\n\n Cora<\/p>\n\n <\/p>\n\n "The way up and the way down is the one and the same.”<\/p>\n\n Heraclitis, Greek philosopher (544 BC)<\/p>\n\n\n\n\n\n"},"yoast_head":"\n