Une fillette agrippée à mon flanc

AU REVOIR Chères lectrices adorées, chers lecteurs de mon cœur, Le temps est venu pour moi d’accrocher ma plume et de mettre fin aux Lettres du dimanche. Cette magnifique aventure s’est présentée dans ma vie de manière aussi inattendue que la pandémie qui lui a donné sa raison d’exister. Tandis que la majorité de nos restaurants ont été contraints de fermer temporairement, nous cherchions une façon de rester en communication avec notre précieuse clientèle. Et c’est ainsi que j’ai commencé à vous écrire, chaque semaine. J’ai commencé par une lettre d’encouragement (Ça va bien aller), puis je vous ai offert quelques recettes que vous pouviez préparer puisque vous étiez enfermés à la maison vous aussi. Je vous ai raconté l’histoire de nos plats les plus populaires, j’ai écrit à propos de notre entreprise, du soleil qui a illuminé presque la moitié de ma vie et qui continue toujours, toujours, à l’ensoleiller au quotidien. À court d’histoires professionnelles et encouragée par vos milliers de commentaires, j’ai ouvert mon cœur, puis les vannes de mes souvenirs et, en fin de compte, l’encre a coulé à outrance. Il y a presque six ans que je vous offre le premier café du dimanche avec une assiette de mots, sélectionnés avec attention et enjolivés avec intention. Voilà qu’après tout ce temps, l’écrivaine a vidé son sac et utilisé ses mots les plus beaux. Je vous ai transportés à l’intérieur de mon jardin secret et, maintenant, nous en avons fait amplement le tour. Je vous ai tout raconté. Je vois bien que la loi du fruit consiste à s’accrocher à la branche, mais que celle du fruit mûr l’appelle à se détacher et à se laisser tomber dans le vide comme une olive et l’oisillon qui quitte le nid. C’est avec un pincement au cœur que je vous dis AU REVOIR. Cette lettre, cette belle Lettre du dimanche, sera ma dernière. Je dois avouer que l’entreprise m’occupe beaucoup dernièrement. Peut-être que vous avez vu la nouvelle passer? Nous sommes en train de redéfinir notre image de marque. Concrètement, vous remarquerez sans doute que les pochettes de nos menus ont changé, que nous vous proposons de nouveaux ingrédients, quelques nouveaux plats, y compris des pizzas déjeuner et même des mocktails! Mon favori est le margarita à la pêche épicée, vous devriez y goûter! Notre équipe a consulté des architectes pour revoir le design des restaurants afin qu’il corresponde à notre nouvelle image et notre désir de mieux répondre aux attentes de notre précieuse clientèle. Le Cora du boulevard Le Carrefour, à Laval, est le premier au Québec à afficher notre nouveau style. Entre mon temps à l’entreprise et mes rendez-vous au café avec mes amis le matin, j’ai aussi l’immense privilège de pouvoir passer du temps avec mes enfants, mes petits-enfants et mes arrière-petits-enfants. J’ai envie d’en profiter et de leur cuisiner des biscuits, des galettes à la mélasse et de renflouer ma provision de confitures qui sera certainement épuisée après les Fêtes! Le temps file tellement vite. Il s’est dérobé si rapidement d’entre mes doigts que je n’ai pas remarqué que près de six années venaient de s’écouler. Avant que mon sablier ne se vide, je veux retenir les derniers grains et les savourer longuement si la Providence le veut. Si l’inspiration vient à moi par le bec de mon amie la corneille ou qu’un fin renard vient me souffler quelques mots tendres, je n’hésiterai pas à étendre leurs mots sur une page blanche pour vous les raconter. Nos rendez-vous deviendront de belles surprises, des matins inattendus remplis d’un brin de ma poésie. Je tiens à vous remercier du plus profond de mon cœur. Je vous dis 307 fois MERCI; 307 fois, puisque c’est le nombre de lettres que je vous ai écrites au fil de ces années. En réalité, mon amour pour vous est incalculable et ma gratitude dépasse grandement les 307 remerciements! Merci pour vos mots bienveillants, pour vos chaleureux encouragements, pour les sourires que vous avez accrochés à mes lèvres, pour la stimulation intellectuelle que vous avez occasionnée et pour votre présence que je ressens, comme si vous vous teniez toujours à mes côtés. En prenant ma retraite de l’entreprise, l’amour des gens me manquait. Ces remerciements, cette gratitude que j’entendais ou que je voyais dans les expressions délectées des gens assis aux tables des restaurants Cora, je les ai retrouvés dans vos commentaires. Je reste encore totalement abasourdie quand je pense que vous étiez parfois plus de 200 000 personnes à me lire d’une semaine à l’autre. Imaginez un brin à quel point vos 200 000 preuves d’amour réchauffaient mon petit cœur esseulé! Grâce à vous, j’ai retrouvé le sentiment d’accomplissement et reçu l’affection qui, vous le savez maintenant, m’a manqué autant comme enfant, puis comme adolescente et comme épouse. Chères lectrices adorées, chers lecteurs de mon cœur, MERCI. Continuez à me saluer si nos chemins se croisent. Sachez que vous occuperez toujours une place bien précieuse dans mon cœur. Cora ♥️ Note de l’amie « journaliste » qui posait 1001 questions… J’ai eu le privilège d’accompagner Mme Cora pour environ 250 de ses 307 lettres. Elle m’a prêté le titre de journaliste dans ses récits. En réalité, elle m’avait confié le mandat d’éditrice puisque les mots, l’écriture et la lecture me passionnent autant qu’ils l’enchantent. Je lisais ses textes et lui faisais part de mes commentaires. Je l’encourageais à dévoiler tel détail croustillant ou telle histoire troublante. Je me souviens tellement du matin où elle m’a raconté l’histoire de sa grand-mère, tenancière de bordel. « Mme Cora, vous devez écrire cette lettre-là! » Elle refusait catégoriquement. J’ai mis un an à la convaincre, mais j’y suis arrivée! Durant nos entretiens, elle me confiait souvent des anecdotes qui ont fait leur chemin jusqu’à vous, en Lettres du dimanche. Je pense entre autres à son avortement forcé alors qu’elle habitait en Grèce; à l’après-midi où elle avait croisé Paul, son flirt de jeunesse, à la bibliothèque; à ses mésaventures avec les soupirants potentiels présentés par l’agence de rencontre; à la fois où son mari a brûlé tous ses carnets d’écriture; au matin funeste lorsqu’il a giflé Gigi et que Mme Cora a su que le temps était venu de quitter la maison; à son amour pour les friperies et les marchés aux puces; à son incontrôlable désir d’acheter et de lire des livres; à sa passion pour les vêtements colorés et les montures de lunettes assorties, et bien d’autres aventures qu’elle avait la générosité de me confier. Ces moments passés avec elle, je les chérirai pour toujours comme je sais très bien qu’elle en fera de même. Vous étiez ce qu’elle avait de plus précieux quand elle vous croisait dans ses restaurants et elle se réjouissait de chaque commentaire que vous lui faisiez. Quand je pense à Madame Cora, j’entends Ginette Reno chanter « Je ne suis qu’une chanson » : « Ce soir je ne me suis pas épargnée Toute ma vie j’ai racontée Comme si ça ne se voyait pas Que la pudeur en moi n’existe pas Ce soir au rythme de mes fantaisies J’vous ai fait partager ma vie En rêve ou en réalité Ça n’en demeure pas moins la vérité Mais moi je ne suis qu’une chanson Je ris je pleure à la moindre émotion Avec mes larmes ou mon rire dans les yeux J’vous ai fait l’amour de mon mieux Mais moi je ne suis qu’une chanson Ni plus ni moins qu’un élan de passion Appelez-moi marchande d’illusions Je donne l’amour comme on donne la raison ». À mes yeux, c’est exactement ce que les 307 lettres de Mme Cora représentent. Elle a raconté sa vie, dans les plus infimes détails, sans pudeur et avec passion. Elle a d’abord préparé des milliers de déjeuners pour servir tout son amour, puis elle a rédigé des textes qu’elle vous offrait avec autant d’affection et avec l’inépuisable et ardent désir de plaire. Merci de l’avoir accompagnée dans cette odyssée alphabétique, cette balade de phrases composées juste pour vous. Isabel P. Picard ♥️

Lorsque j’étais enfant, le temps des Fêtes ne signifiait rien de très extravagant dans ma famille. Nous avions congé d’école, nous pouvions jouer dans la neige et rendre visite à grand-père Frédéric autant que nous le voulions, mais il n’y avait pas de gros réveillon ni d’abondance de cadeaux sous le sapin. La magie ne se pointait jamais au rendez-vous. Comme vous vous en doutez, je n’ai jamais vu maman embrasser le père Noël, ni même enlacer papa sous le gui. Plus tard, mes enfants ont ajouté un peu de magie à la froidure hivernale. Je les sortais pour admirer les vitrines élégamment décorées des grands magasins et les lumières scintillantes dans les sapins. À la maison, comme le mari jouait souvent aux cartes, il n’y avait pas souvent de cadeaux sous le sapin. Je me souviens encore de la fois où j’ai emmené mes jeunes enfants dans un centre commercial rempli à craquer d’automates courant de gauche à droite, les bras remplis d’emplettes emballées dans des papiers scintillants et bariolés d’images de Noël. Arrivés en plein centre de l’aire de restauration, quelle ne fut pas notre surprise en voyant un gigantesque père Noël affalé sur les gros coussins de velours rouge d’un immense trône rouge avec une armée de jolis poinsettias au garde-à-vous devant ses bottes. Tout ce qu’on distinguait dans cet amoncellement de rouge, c’était la grosse barbe blanche du père Noël, sa moustache et ses longs sourcils aussi blancs que la neige immaculée. La petite tira ma manche pour demander qui était la belle dame à la main gantée appuyée sur l’épaule du père Noël. Et le plus vieux de lui répondre que c’était une fée : la fée des étoiles. Celle qui, en principe, donne des bonbons aux enfants. Après presque une grosse heure dans la file indienne devant le père Noël, chaque enfant a reçu, dans le creux de sa main, une petite canne en bonbon. Nous étions pauvres à cette époque, mais nous nous sommes réjouis d’avoir vu le père Noël. Les enfants ont bu un chocolat chaud avec trois minuscules guimauves flottant sur le liquide chaud. Leurs sourires étaient tellement beaux à voir, chacun endimanché d’une moustache crémeuse. Ils ont bien sûr demandé des frites, un burger, une pointe de pizza, ou n’importe quel petit repas à l’extérieur du logis qui eut pu leur faire croire qu’ils étaient comme tous les autres enfants du quartier. Et j’ai dû leur promettre un macaroni au fromage Kraft, un vrai!, comme disait le plus vieux, pour finalement les sortir du centre commercial. D’ailleurs, la nourriture est devenue pour nous un élément rassembleur et réconfortant. Mon ami Éric, le cuisinier dont je vous ai déjà parlé, a passé une journée entière chez moi il y a quelques semaines à préparer les feuilletés aux épinards et les tourtières. J’ai passé un après-midi à enrouler des feuilles de vigne. Mon sucre à la crème ne demande qu’à être délivré du congélateur pour aller fondre sur les langues de ceux qui ont une dent sucrée. Le matin du réveillon, je préparerai mes aubergines grillées qui s’ajouteront à la dinde, aux tourtières, au ragoût de pattes, au cipâte et aux fèves au lard, sans oublier les fleurons de brocoli légèrement braisés, servis avec une sauce secrète depuis toujours. Pour le réveillon de Noël, environ une vingtaine de personnes s’attableront dans ma grande cuisine et nous nous régalerons. Chaque fois, la magie s’installe. Pour ce temps des Fêtes, que vous soyez entourés de votre famille ou de vos amis, je vous souhaite de vous retrouver avec le cœur et le ventre bien pleins. Les moments les plus heureux ne sont pas nécessairement les plus dispendieux. La magie des Fêtes opère lorsque nous passons du temps à créer des souvenirs avec les personnes qui comptent le plus, et que nous nous laissons aller à vivre l’émerveillement avec notre cœur d’enfant. Joyeuses fêtes! Cora ❤️

Chaque fois que je m’approche du bord de l’eau, peu importe à quel point l’étendue est vaste ou petite, je ne peux résister à l’envie de lancer une bouteille à l’eau. Après tout, c’est un moyen de communication comme un autre et, qui sait, peut-être qu’un jour, un beau prince des mers trouvera ma lettre dans son enveloppe de verre. Laissez-moi vous raconter la dernière fois où j’ai déversé mon cœur et mon espoir dans la mer. En arrivant à Percé par un bel après-midi d’été, j’ai tout de suite eu l’idée de passer à l’action. D’autant plus que l’hôtel où je séjournais à deux pas de la mer m’avait placée dans une jolie chambre avec une grande porte-patio avec vue sur le fameux rocher. L’endroit était idyllique, des plus propices à écrire une missive à un potentiel chevalier servant. Qu’allais-je lui raconter? Tant d’océans pouvaient nous séparer, peut-être même des continents. Lui écrirais-je en français, en anglais, en grec ou en allemand? Devrais-je lui dessiner des cœurs rouges entrecoupés d’étoiles scintillantes? Je devais réfléchir. J’ai traversé la pelouse de l’hôtel, puis j’ai marché quelques pas jusqu’à la grève. Assise sur une souche délavée, j’ai trempé mes pieds dans la mer. Dans le ciel, un millier de goélands aux becs jaunes virevoltaient et essayaient de me conseiller. Et voilà que la sagesse de l’eau m’a rappelé que j’avais déjà étudié la théorie de Platon sur le périlleux voyage des âmes sœurs. Le philosophe affirmait que les humains, tels que nous les connaissons aujourd’hui, ne seraient que des moitiés d’êtres incomplets cherchant continuellement à reconnaître et à attirer leur autre moitié d’eux-mêmes pour se sentir enfin contentés et heureux. J’hésite à croire à ce mythe philosophique, puisqu’en vérité, je n’ai pas encore rencontré ma véritable âme sœur. Mais chaque fois que je côtoie l’océan et que je me sens chez moi, je deviens plus audacieuse et l’envie me prend de lancer une bouteille à la mer. Qui sait ce qu’une gentille morue habituée aux profondeurs des mers pourrait faire pour moi? De retour à la chambre, j’ai donc écrit un poème à mon chevalier des flots. Utilisant ma plume à l’encre rouge comme la passion, j’ai écrit vingt petites lignes sur un papier blanc. Un serveur de l’hôtel m’avait aimablement donné une bouteille vide de sauvignon blanc au bouchon qui se visse. Pendant que je réunissais mes mots sur la page blanche, la bouteille trempait dans l’eau chaude du bain. Après avoir terminé l’écriture, j’ai décollé les deux étiquettes de la bouteille, j’ai nettoyé sa surface, puis j’ai rincé son intérieur et l’ai minutieusement séché au séchoir. J’ai coupé une mèche de mes cheveux blancs que j’ai déposée sur le papier. J’ai enroulé le poème autour de mes cheveux et j’ai fait glisser délicatement mon espoir en papier dans la bouteille vert forêt. Le lendemain matin, avant de partir vers Gaspé, je me suis rendue à nouveau au quai de L’Anse-à-Beaufils avec le précieux voilier de verre. Tout était parfait et, le cœur rempli d’attentes, j’ai osé demander à un vieux marin s’apprêtant à quitter la rive de bien vouloir amener ma bouteille jusqu’au large et de la lancer à la mer. « Certainement! » Je n’oublierai jamais le sourire de ce gentil loup de mer qui s’empressa de prendre ma bouteille contre son cœur en me souhaitant qu’elle se rende à bon port. Voici mon poème à mon âme sœur : MON CŒUR DANS UNE PRISON DE VERRE Je suis née en pleurant de vous avoir quitté Là où nous étions amoureux et liés Avons-nous traversé ensemble ce tunnel vers ici? Par Zeus, me voici seule, interdite et punie Mes yeux noyés de larmes vous cherchent à tâtons Où êtes-vous? Dans quels étranges tréfonds? Sont sortis de moi trois souffles nouveaux Trois raisons de vouloir de meilleurs oripeaux Je me suis débrouillée et pas mal, de surcroît Accrochée à l’ouvrage, si loin de vos dix doigts Vous êtes toujours là, dans ma tête, vous me cherchez Moi, votre bien-aimée, votre belle et tendre moitié Je vous devine loquace et serein à la fois Entendez-vous de si loin mon cœur en émoi? Je désire tellement reconnaître votre voix Puissiez-vous me trouver aussi belle qu’autrefois Mon cœur emmuré ratisse le fond des mers Puissiez-vous trouver ma bouteille à la mer Puissiez-vous fracasser cette prison de verre Lorsque je songe à mon âme sœur, je perds la boule et mon intelligence cesse temporairement de fonctionner. J’imagine ma bouteille dériver, puis parcourir des milliers de kilomètres à travers les mers pour enfin voguer avant d’accoster sur une plage déserte où, par hasard, un vieux marin aux longues bottes cherche des moules pour son souper. Moi-même, vieillotte et rêveuse sur deux pattes, je demeure incapable de renoncer au grand amour. Je ferme les yeux. J’entends s’entrechoquer les coquilles de moules dans l’eau bouillante de la casserole. Je hume l’odeur du pain que mon galant héros a récemment mis au four. Dans son havre de paix, je cherche le tiroir à ustensiles, une nappe, deux grands bols et deux tasses. Quand il se tourne vers moi, des notes de musique s’échappent d’entre ses lèvres et une prose muette danse sur l’épais silence de notre ultime rencontre. Ses yeux scintillent comme des étoiles bleu-mauve. Ses mains représentent des plateaux d’abondance et sa voix me rappelle le doux chant de la baleine enjôleuse. Ses bras, forts et réconfortants, m’enlacent comme deux quais parallèles au milieu desquels je finis par accoster. Mon âme sœur sent la mer. Son cou craquelé ressemble à l’écorce des coquillages, et ses joues rappellent le bois de grève poli par les flots. Je m’approche d’une fenêtre et l’océan pénètre dans mon cœur. Je désire ardemment retrouver cette bouteille à la mer et la lui remettre en mains propres. Je voudrais qu’il me reconnaisse et qu’il sache que je l’attends depuis toujours. Depuis toujours, l’amour court les rues et, pourtant, il est si difficile à harponner. Cora ♥️

Serait-ce mon cœur qui s’endurcit ou mon puits de larmes qui s’assèche? Je ne me souviens plus de la dernière fois où j’ai pleuré. Sécheresse oculaire, sécheresse de la peau, sécheresse de la bouche et sécheresse de la vieillesse envahissante. Dieu merci, mon encre coule encore. Et comme le faisait ma mère avant moi, j’ai longtemps ramassé les larmes des nuages pour laver ma chevelure. Toute petite, je braillais pour des riens. Je m’en souviens encore : lorsque frérot froissait mon dessin, prenait mon efface ou mordillait mes crayons de couleur; ou encore quand il mettait des fraises dans mon seau sans les équeuter ou qu’il cachait ses billes pour m’empêcher d’y jouer. Dans mon souvenir, mon frère était une espèce de « Denis la petite peste » avant son temps. Maman pleurait en cachette ou sur l’épaule de la voisine Berthelot lorsque le mari partait travailler. À cette époque, le malheur ressemblait à un mille-pattes olympien capable de grimper partout. Lorsque papa revenait le vendredi soir et qu’il s’ouvrait une bière en écoutant Mario Lanza, notre petit salon s’emplissait de tristesse. Il m’arrivait souvent de vouloir sécher ses larmes dégoulinantes sur ses grosses joues, mais je me retenais. Jamais nos petits corps n’approchaient la chaleur de nos parents, jamais de câlins, jamais de mots doux et jamais de récompenses qui auraient pu nous faire croire que nous étions de gentils enfants. Je suppose que c’est l’eau de la mer qui absorbait nos chagrins et nous avons grandi comme des herbes sauvages sur le bord des routes, sans tendresse ni solide guidance. L’amour manquant entre nos deux parents était comme un fantôme toujours éveillé. La nuit, bien souvent, je les entendais argumenter : ma mère grognait et mon père pleurnichait. Qu’aurais-je pu faire d’autre à cette époque que de croire à la marâtre de vie gouvernant nos existences? Je n’avais rien appris des choses de la vie qu’une jeune fille devrait savoir lorsqu’elle grandit. J’ai pleuré comme une madeleine pendant chacune de mes années de mariage : lorsque la belle-mère critiquait ma façon de cuisiner, que les belles-sœurs placotaient dans mon dos, chaque fois que l’époux m’empêchait de voir mes parents, et presque tous les soirs alors que les enfants dormaient. Mes yeux coulaient en permanence quand je me retrouvais seule, à l’abri des regards. Puis, je me suis enfuie et ce fut comme si, tout d’un coup, le ciel avait asséché tous ses nuages. Sur la terre ferme, je me suis rebâtie. Jour après jour, j’ai commencé à croire aux miracles, aux anges, aux bonnes fées et à la main tendue d’un grand manitou qui ne fait qu’aimer les humains. Mon véritable bonheur consiste à endimancher l’ordinaire de chaque journée. Sourire, tendre la main, reconnaître, donner, prier, aimer et écrire. Écrire pour alimenter mes lignes, abreuver les cœurs esseulés et ennoblir mon âme. J’écris un peu partout, mais je préfère dans un café, entourée d’humains. J’entends la musique de leur bienfaisant ronron et je reçois des dizaines de jolis bonjours. On pourrait penser que l’activité du lieu me dérange, mais c’est tout le contraire. Je souris en permanence. Peut-être cela me vient-il de mes nombreuses années en restauration. Tantôt cuisinière et tantôt patronne, j’adorais être entourée de tous ces gentils clients. J’adorais faire plaisir à mon monde parce que je recevais des compliments et des remerciements en retour. La reconnaissance des clients compensait le flagrant manque d’attention et d’amour qui avait marqué ma vie d’avant. Plus je vieillis et moins je pleure. J’apprends à dédramatiser ma vie et même les petites contrariétés du quotidien. J’égare des objets, mes clés aux deux jours, mes lunettes de soleil, mon petit portefeuille de cartes, ma liste d’épicerie et patati et patata. Je m’arrange pour contrecarrer mes oublis. Je bouge plus lentement qu’avant; je réfléchis avant d’agir, avant de sortir de la maison, avant de quitter le café où j’écris, ou le bureau de l’entreprise où je me rends encore chaque semaine. Aurais-je oublié quelque chose? Où est mon cellulaire? Cet appareil électronique de télécommunication m’est totalement indispensable. Si je l’égare, je vais certainement pleurer! Cora ♥️

Très souvent, je me demande où j’ai trouvé la force, le courage, et surtout l’expertise pour diriger une entreprise. Comment ai-je pu accoucher d’autant de soleils dispersés à travers le pays? Je ne sais vraiment pas d’où m’est venu cet étrange destin. Mon père était voyageur de commerce pour une grande entreprise. Semaine après semaine, il partait avec sa valise d’échantillons à montrer aux commerçants locaux tout autour de la Gaspésie. Il prenait les commandes et les transférait au siège social de Toronto. C’est ainsi qu’il gagnait notre croûte, été comme hiver, avec les deux mains accrochées au volant et son gros cœur alourdi de chagrin. Étrange à dire, mais je me souviens, en étirant ces lignes, que toute petite déjà, mon passe-temps favori était de jouer au marchand général. J’accumulais sur une table de parterre des roches délicatement polies, des plumes d’oiseaux, de beaux coquillages, des écorces de bouleau, des trèfles; tout ce que je trouvais joli dans la nature et que je pouvais vendre pour un, deux, ou trois sous. Je me contentais d’accumuler cinq ou six sous par après-midi. J’amassais les bouchons de pintes de lait qui me servaient de monnaie pour mes acheteurs. Beaucoup plus tard, lorsque j’ai voulu entreprendre de grandes études, mes parents ont tenté de me dissuader en me disant que « nous autres, on était faits pour un p’tit pain ». Puis, des années plus tard, lorsqu’il m’est arrivé de donner des conférences, j’ai fait exploser de rire de nombreuses salles bien remplies en concluant cette anecdote ainsi : « Heureusement que j’ai eu l’idée de faire des toasts avec mon p’tit pain. Oui, oui, les toasts m’ont sauvé la vie! » Nouvelle commerçante et apprentie femme d’affaires, j’étais fermement agrippée au garde-fou pendant que des torrents d’eau coulaient sous les ponts. J’avais continuellement peur; peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas avoir étudié en restauration, de ne pas avoir de modèle dans la famille, ni personne capable de me soutenir. Mes deux parents étaient morts sans me laisser d’héritage. En 1987, j’ai commencé avec presque rien : vingt mille dollars pour l’achat du premier petit resto qui venaient de la vente de notre ancien logis. J’étais pauvre, j’avais peur, mais j’avais trois enfants : une richesse incommensurable et la meilleure motivation au monde. Mon tout premier petit resto m’a appris à devenir une bonne cuisinière. J’ai vite découvert ma créativité et l’ambitieux désir de réinventer complètement le déjeuner des Canadiens. J’ai été l’initiatrice de ce concept de restauration matinale. Dans les années 1980, les familles ne sortaient pas de la maison pour déjeuner au resto. Une très grande occasion se fêtait dans un hôtel reconnu où l’on servait un brunch du dimanche comprenant quelques plats d’œufs, des charcuteries, des salades et généralement une belle variété de desserts. Puis, il y avait les casse-croûtes de quartier ouverts assez tôt pour offrir œufs, bacon, saucisses et jambon aux travailleurs. Avant nous, personne n’avait vu de jolies assiettes de fruits frais accompagnant des déjeuners d’œufs, d’omelettes ou de crêpes maison. À nos débuts, personne ne garnissait une généreuse crêpe comme nous avec des fraises délicieuses, des bananes et d’autres fruits frais mélangés baignant dans une onctueuse crème pâtissière maison. En nous démarquant, nous sommes vite devenus très populaires. Grâce à mon personnel, d’un resto à l’autre, l’expertise se répandait; les cuisiniers du premier resto enseignaient le métier à ceux du deuxième et ainsi de suite. Lentement mais sûrement, une grande chaîne d’établissements Cora a vu le jour. Plus les restos se multipliaient, plus ma centrale pensante tremblotait. Allais-je être à la hauteur du défi? Allais-je pouvoir apprendre suffisamment vite? Chaque soir et à chaque instant de liberté, je lisais sur tout ce que j’avais besoin de savoir. Ainsi, j’ai épluché les biographies de célèbres bâtisseurs à l’origine des McDonald’s, Starbucks, Tim Hortons, Subway et bien d’autres. J’ai lu au complet la grosse bible du franchisage à couverture bleue écrite par maître Jean H. Gagnon, toutes les publications mensuelles de la Harvard Business School et plusieurs journaux d’affaires. Affamée de connaissances et de savoir-faire, ma mission première consistait à m’entourer de gens valeureux et compétents en la matière. J’ai souvent pensé que j’étais devenue entrepreneure parce qu’une force extérieure à la mienne avait décidé de m’entreprendre. Aussi invraisemblable que ça en a l’air, on dirait que les gens sont souvent dérangés par nos efforts. On a parfois l’impression qu’ils nous surveillent; qu’ils attendent qu’on ferme boutique. Comme s’ils allaient trouver dans l’échec du voisin une bonne justification à n’avoir rien entrepris eux-mêmes. Mais il faut continuer, bûcher, prier et finalement lâcher prise. Il faut donner le meilleur de nous-mêmes et croire que ce ne sera pas perdu. Voilà comment j'ai tenu le coup. Pas parce que je comprenais tout ça dès mes débuts, mais parce que je n’avais pas le choix. J’ai persisté et, à force de travailler, j’ai découvert à quel point j’aimais mon métier. C’est d’ailleurs cet amour du métier qui m'aida à persévérer. Et la persévérance c’est comme un constant désir d’en apprendre davantage. Parce que j’aimais mon métier de restauratrice, j’ai continué d’ouvrir des restaurants jusqu’à ce que je réalise que je pouvais enseigner aux autres comment faire. C’est là le principe même du franchisage : enseigner aux autres sa formule gagnante. J’avais enfin trouvé la façon de servir le plus de clients possible, le plus souvent possible et dans le plus d’endroits possible. Moi qui me croyais poète, j’ai finalement appris le langage des chiffres. Je sais que la plupart des gens me trouvent chanceuse, mais j’étais sérieuse et concentrée. J’ai toujours cru aux fées bienveillantes qui prennent grand soin de moi. J'ai fourni du travail à des centaines de personnes et ça me rend fière. J’aime me remémorer mes bons coups. Par contre, ce midi, je ferme ma tablette en vitesse, je ramasse mes feuillets de notes et je m’empresse de sortir de la maison, car je ne veux pas manquer la procession d’oies sauvages qui traverse tout là-haut le bleu rose du ciel. Elles sont majestueuses avec leurs ailes grises et blanches déployées pour leur pèlerinage vers le sud. Serai-je un jour moi aussi en route vers l’ultime destination? Qui connaît l’adresse de ma prochaine vie? Qui sait combien de temps dure l’éternité? Assise à contempler la chorégraphie des oies sauvages, le soleil me réchauffe. Cora ❤️

J’écris mes textes comme je cueillais jadis de petits fruits en été. Avec tellement de plaisir, j’adorais en remplir un gros bol pour les offrir à ma maman! Réjouie, elle nous préparait un beau renversé aux fruits pour le souper. J’examine aujourd’hui chaque mot de la même façon que je choisissais chaque fraise ou framboise; je le palpe, le chouchoute, et le dorlote jusqu’à être convaincue qu’il mérite sa place dans une phrase. J’ai toujours aimé noircir des pages et mordre dans de belles phrases qui me font réfléchir. J’empile et j’accumule les brouillons jusqu’à ce que l’ouvrage commence à mijoter. Par la fenêtre ce matin, je contemple un ciel gris foncé, morcelé de gros nuages. D’un coup, j’ai l’impression qu’il avale tous les mystères du vaste ciel : Dieu, la maladie, la mort, la guerre, les tornades dévastatrices, Bhopal, Tchernobyl et les assassinats gratuits un peu partout sur la planète. Quelquefois, je regarde vers la voûte céleste en me faisant croire qu’il s’agit d’un immense foutoir d’incompréhension. Peut-être suis-je fautive de penser ainsi. Ma caboche ressemble à celle d’une fourmi qui ne sait pas faire grand-chose sans sa colonie de vaillantes comparses. J’essaie de me souvenir des vieux philosophes dont j’ai étudié les vérités, mais ma tête s’enlise dans les vastes champs de l’oubli. Je me perds en conjectures et j’attends que le ciel s’éclaircisse. Cela explique sans doute mon continuel recours à la fantaisie, à l’imagination et aux immenses oiseaux féeriques qui acceptent de promener mon corps au-dessus des océans. À l’occasion, mes amies corneilles conversent avec moi, un aigle m’envoie une lettre, un loup entre dans ma cuisine, et des grenouilles coassent pour m’endormir. Ici-bas, dans ce monde tellement grand, je me dis qu’il y a suffisamment de place pour que tous les humains puissent y vivre en paix. Pourtant, quelque part dans la tête des hommes belliqueux, il y a la guerre pour assouvir cet ardent désir de toujours agrandir leur territoire. Depuis que le monde est monde, ces soi-disant puissants seigneurs tuent pour contempler leurs possessions avec davantage d’aisance. Jadis, on brûlait des femmes qu’on croyait des sorcières et, aujourd’hui, on continue à les occire pour rien. Où s’en va le monde? Est-ce juste moi qui broie du noir? Est-ce l’écosystème qui se révolte ou le progrès qui perd la boule? Encore une de mes interrogations philosophiques pour laquelle je n’ai pas la réponse. J’ai juste des mots dans ma besace, des tonnes de mots à vous lancer pour nous divertir. La vie peut être longue et tortueuse, parsemée de questions difficiles à élucider. Je vis dans une maison-bibliothèque qui contient des milliers de livres qui n’offrent plus de réponses à mes préoccupations actuelles. J’interroge souvent Google, qui est hyperconnaissant, mais sans âme. À ce qu’il paraît, le futur de l’intelligence artificielle sera doté de sentiments. Où s’en va le monde? Devrait-on considérer l’intelligence artificielle comme une menace ou une occasion pour l’humain? L’IA deviendra-t-elle suffisamment brillante pour me présenter un jour l’homme idéal? Une âme sœur pourvue d’une intelligence compatible à la mienne? Mon âme sœur, je pense bien l’avoir déjà croisée. En avril 2016, je visitais le pays du Soleil-Levant et j’avais déjà photographié les cerisiers en fleurs, tous plus beaux les uns que les autres. J’étais éblouie! Puis la guide annonça l’activité du lendemain et nous promit un éblouissement sans pareil : une forêt de bambous. C’est en route pour cette destination prometteuse que mon âme sœur s’est approchée de moi. Elle vivait dans le corps d’un magnifique Japonais avec qui je me suis promenée dans la forêt de bambous géants d’Arashiyama. Je m’en souviens comme si je m’y trouvais toujours! Dans l’autocar, j’étais assise à côté de ce Japonais immensément beau. Je ne pouvais point l’ignorer. Mon cœur sautillait tel un petit oiseau sur une branche de cerisier. Mes yeux voulaient s’enraciner dans les siens. Nous traversions des campagnes et des villages dont les paysages devaient paraître époustouflants aux autres voyageurs, mais je n’avais d’yeux que pour cet homme magnifique près de moi. Il sentait si bon, son arôme exotique éveillait tous mes sens. Ses mains demeuraient posées sur sa cuisse droite, l’une sur l’autre, comme en prière. J’ai essayé tant bien que mal d’apercevoir son nom sur le porte-nom fixé à sa veste, sans succès. Puis, la guide annonça que nous allions bientôt arriver à destination. Le bel individu et moi étions restés silencieux durant tout le trajet, quelque deux heures de soupirs déboulant dans le vide cahoteux de mon cœur. L’autocar s’était arrêté à deux reprises et, chaque fois, l’homme s’était faufilé devant moi et m’avait tendu la main pour m’aider à en descendre. J’osais à peine le regarder tellement son visage m’attirait, tellement sa maîtrise m’envoûtait! Arrivés à la forêt de bambous, on nous a servi, à chacun d’entre nous, une jolie boîte de sushis que nous avons dégustés en silence, lui et moi. Le moment de traverser la forêt arriva et nous avancions à pas de tortue, sans même voir devant nous tellement nos yeux fixaient le ciel et les immenses flèches de bambous piquant tout droit dans le ventre des nuages. Mon cœur ronronnait de bonheur. Et voilà que, pendant que je contemplais le délicat bruissement de l’air glissant entre les bambous, l’homme disparut. Comme une plume emportée par le vent, l’espoir d’un quelconque rapprochement s’évapora. S’était-il enfui, perdu, caché? Je me pose toujours la question. Lorsque la guide s’approcha enfin de moi, elle prononça deux mots qui me révélèrent le nom de mon charmant compagnon de voyage : « Watanabe Isamu ». J’aurais voulu que cette rencontre ne soit qu’un rêve et que je puisse continuer de m’y blottir. Mais il s’agit d’une histoire réelle qui s’est déroulée le 17 avril 2016, à l’ouest de Kyoto, dans la bambouseraie d’Arashiyama. Pendant ces quelques instants, j’ai cru que j’avais rencontré mon âme sœur. Assise à ses côtés silencieusement pendant deux belles heures, j’ai eu amplement le temps de m’imaginer avec lui pour le reste de mes jours. Encore une fois, j’ai permis à la folle du logis de me fabriquer un bonheur époustouflant, inimaginable; aussi magnifique que l’aura de cet homme d’un seul jour. Cora ♥️

Ouverts le 27 mai 1987, le jour de mes 40 ans, les restaurants Cora ont fêté leur 38e anniversaire d’existence cette année. Maman divorcée avec trois ados sur les bras, j’étais très loin de me douter qu’en ouvrant ce tout petit resto, je recevrais le plus gros cadeau au monde : la clé qui allait m’ouvrir la porte d’un avenir mirobolant. Après un divorce sans pension alimentaire, j’ai travaillé en restauration six à sept jours par semaine pendant sept ans, jusqu’à ce qu’un violent « burnout » immobilise mon esprit. Mon père avait dit un jour que j’étais une force de la nature; « forte comme un cheval », avait-il ajouté. Mes deux parents étaient déjà morts lorsque l’épuisement professionnel étrangla mon esprit. Les pauvres ne m’ont pas vue en petite souris, immobilisée de peur dans sa trappe. J’avais travaillé comme une forcenée lorsque soudain, sans crier gare, l’épuisement s’empara de tout mon corps; je devins incapable de cuire une soupe pour mes enfants, incapable de réfléchir, incapable de réagir. J’ai passé deux longs mois étendue sur le divan du salon à ne plus savoir qui j’étais, ni où j’allais; comme si mon énergie s’était enfuie de mon corps. Heureusement, quelqu’un parla un jour à mon plus vieux d’un docteur qui s’y connaissait en la matière. Je me souviens encore de cette rencontre. L’homme très âgé ressemblait beaucoup plus à un antique philosophe en toge blanche qu’à un médecin d’aujourd’hui. Il m’a pourtant dit qu’il n’existait aucun médicament pour guérir une extrême fatigue, juste du repos; beaucoup de repos. Le « burnout », conclut-il, ça se guérit à force de se faire plaisir! Je me retrouvais complètement déboussolée. Comment allais-je me faire plaisir? J’étais incapable de réfléchir à ce sujet. Depuis que j’avais abandonné mes études pour me marier obligée, j’avais traversé 13 ans de déplaisirs quotidiens. Puis, j’avais dû travailler comme une déchaînée pour répondre convenablement aux besoins de mes enfants. C’est pourtant eux, ces bienheureux adolescents, qui ont trouvé la solution, le remède magique pour me guérir. « Maman, pourquoi n’écrirais-tu pas? Tu aimais tellement ça lorsqu’on était petits; tu écrivais même en cachette de papa, la plupart du temps. Pourquoi ne pas essayer maintenant? Je te donne mon cahier à anneaux », m’avait dit le plus vieux. « S’il te plaît, maman, je te prête mes stylos », ajouta sa sœur. C’est ainsi, ligne après ligne, très tranquillement, deux ou trois petits paragraphes par jour, que l’encre a raconté l’histoire du mauvais mariage; l’assassinat de la belle jeune fille que j’étais et la dure survie d’après. De jour en jour, mon corps reprenait vie; comme si les morceaux d’un casse-tête s’assemblaient d’eux-mêmes dans ma tête. Les enfants déposaient des petits plats sur la table du salon; ils me préparaient des thermos de café que je buvais avec de plus en plus de satisfaction. Puis, un matin, la plume s’est asséchée. Soudainement, je n’avais plus rien à dire. Mon corps et ma tête prenaient du mieux; ils voulaient se lever, aller dehors, voir le soleil et marcher dans l’herbe. En jaquette et en pantoufles, j’ai commencé par sortir la balayeuse de l’armoire et nettoyer le tapis du salon où des milliers de miettes de pain et de biscuits étaient tombés de mes collations. Sur la table basse, trois tasses à café vides attendaient que je les ramasse. Surtout, j’avais le goût de le faire, de nettoyer tout mon campement de fortune, et de ranger quelque part mes précieux brouillons d’écriture. Peut-être qu’en les écrivant, la montagne de chagrins que je transportais depuis toujours a fondu? Le vieux docteur philosophe avait eu raison : FAIRE CE QUE NOUS AIMONS NOUS GUÉRIT. Il m’avait prescrit trois mois et demi de repos, mais je n’ai pas eu à compter les jours puisqu’un miracle est arrivé, un extraordinaire miracle, mille fois plus gros que l’éclosion des premières jonquilles. J’allais bien et je commençais à chercher un endroit dans les alentours où aller prendre un café avec un calepin d’écriture. Le surlendemain d’avoir conduit ma Renault 5 pour la première fois depuis que je m’étais écroulée d’épuisement, le plus vieux m’annonça qu’il y avait grève des autobus et que j’allais devoir le conduire à Montréal pour une entrevue d’embauche. J’ai tout de suite dit oui, sans réfléchir et, surtout, j'étais contente de pouvoir enfin être utile à ce grand garçon débrouillard. Je m’en souviens encore, j’avais rougi mes lèvres et tressé mes cheveux en couronne sur ma tête. C’était bon signe. En traversant le boulevard de la Côte Vertu, j’ai soudainement été happée par une affiche de RESTAURANT À VENDRE placardée au premier étage d’un petit immeuble plutôt défraîchi. Je n’oublierai jamais ce moment. Je savais qu’il se passait quelque chose dans ma tête, un revirement de situation qui, plus tard, me ferait penser à Paul de Tarse tombé de son cheval sur le chemin de Damas. J’ai fixé la pancarte et je me suis promis de revenir m’informer après avoir déposé mon fils. Après sept années à l’emploi d’un très grand restaurant populaire de Laval, j’avais acquis une excellente réputation, un poste de direction et un salaire hautement suffisant. Tout le personnel, les patrons et la fidèle clientèle attendaient mon retour avec impatience, et je le savais de source sûre. Pourtant, dans un seul instant, le petit restaurant abandonné croisé au hasard, fermé depuis deux longues années, s’est inscrit en idée dans ma tête comme si c’était la chose la plus normale à faire. Lorsqu’on néglige notre équilibre, nos besoins fondamentaux et notre bienveillante sérénité, l’ultime architecte de nos vies nous ramène à l’ordre. Il fabrique des miracles aussi souvent que nous en avons besoin pour comprendre. Sans crier gare, sans que nous le réalisions bien souvent, il nous envoie des idées mirobolantes, des rêves prémonitoires et des clés magiques. Le plus grand miracle à m’être arrivé, c’est d’avoir cru, sans vraiment comprendre, tout ce que cette affiche de RESTAURANT À VENDRE avait à me dire. Cora ❤️

Très tôt dans l’histoire des restaurants Cora, peut-être au sixième ou septième restaurant ouvert en sol québécois, les gens de partout dans notre belle province se sont aperçus que nous existions. Les familles roulaient plusieurs kilomètres, traversaient des ponts et faisaient la file avant de pouvoir entrer chez nous. S’attendant à voir un sublime Taj Mahal de la restauration, ces nouveaux clients s’engouffraient dans une bombance d’arômes de vanille, de pain doré et de cannelle sur les crêpes. Exorbités, leurs yeux cherchaient l’extravagance, la richesse sur les murs, dans la vaisselle ou dans l’uniforme excentrique des serveuses. Mais rien de tout cela n’existait! Rien d’autre que d’immenses sourires étalés sur chaque visage, des exclamations de joie s’envolant de chaque table et des assiettes de nourriture totalement hors du commun. Dans un espace qu’on aurait cru bricolé par des ados inventifs, avec sur les murs les noms des plats en grosses lettres joliment dessinées, ce nouveau genre de restauration avait de quoi faire parler la clientèle. Sans compter qu’on n’y servait rien d’autre que des déjeuners et quelques plats du midi pour les travailleurs à proximité. Beau temps, mauvais temps, il fallait se dépêcher si on venait de loin, car le resto fermait chaque jour à trois heures de l’après-midi. C’est ainsi qu’un immense brouhaha de compliments atteignit les grandes oreilles de « l’establishment » québécois. — Qui était donc cette femme ni vieille ni jeune venant de nulle part? D’où arrivait ce nouveau concept de restauration exclusivement matinale? D’Europe ou des États-Unis? — « De sa propre tête », répondit à son patron le directeur adjoint d’une compagnie d’assurance. Je me souviens tellement de lui! Un splendide jeune homme qui, un certain dimanche, osa traverser le resto en affrontant les zigzags des serveuses entre les tables, les tourbillons d’assiettes dans leurs bras, et les silex de café gigotant entre les doigts inexpérimentés des commis débarrasseurs. Je me trouvais dans la cuisine d’un restaurant qui venait d’ouvrir et je surveillais les opérations. Mon cœur assoiffé d’amour emmagasinait surtout les éclats de plaisir exclamés autour de chaque table. — Madame Cora, voici ma carte. Nous aimerions que vous veniez partager « la recette de votre succès » avec nos collègues agents d’assurance. Nous serions ravis de vous accueillir, car votre réputation vous précède. Ce dimanche-là, après que l’homme m’eut saluée avec une main sur son cœur, mes neurones s’immobilisèrent, incapables de transmettre quoi que ce soit au reste bouillant de mon anatomie. Je cuisinais avec facilité. Je pouvais expliquer une recette à mon personnel comme on explique un jeu à un enfant. Mais parler en public à des gens remplis de tellement d’assurance qu’ils sont capables d’en vendre, c’était autre chose. Je me sentais comme si un lion venait d’entrer dans ma cage. J’avais peur. Et, pour dire franchement, je n’avais jamais réfléchi à la fameuse recette de notre succès. Pourtant, le lendemain, un ange qui connaissait mon avenir s’introduisit dans ma tête et réactiva mon encéphale. Je me suis tout de suite souvenu du jour où j’ai décidé de cuisiner de vraies crêpes. Des crêpes, comme ma mère nous en préparait en Gaspésie. J’avais en tête l’épais liquide blanc qu’elle versait dans une grande poêle, le souvenir du croustillant de la crêpe sur ma langue et du goût savoureux explosant dans ma bouche. Je venais de comprendre le secret de mon succès : beaucoup de travail et de la bonne nourriture. L’analogie s’avérait juste et l’ange vaillant insista pour que je compare la recette de mon succès à la recette du mélange à crêpes de maman. Voici donc cette fameuse recette expliquée des dizaines et des dizaines de fois devant des publics de tout acabit. Écoles, universités, cercles de femmes d’affaires, congrès d’entrepreneurs et autres grandes entreprises. J’ai même baragouiné en anglais pour une conférence TED que vous pouvez encore visionner sur YouTube! Dans un grand bol à votre convenance (représentant l’espace physique, le contenant de votre idée ou de votre commerce) : Cassez quelques œufs (symbolisant la vie et la créativité); Versez assez de lait (représentant la rigueur et la spécialisation); Ajoutez l’ingrédient qui doit se trouver en plus grande quantité dans le bol, la farine (signifiant le travail, la vaillance); Assaisonnez d’une pincée de sel (désignant le doute, la réflexion). Attention, une petite quantité suffit pour rester humble mais en constante amélioration; en quantité excessive, le sel gruge l’entreprise tel un vilain ulcère; Le dernier ingrédient, le plus important à utiliser abondamment, c’est votre dévouement tout entier. Il comprend votre engagement, votre passion, votre optimisme ainsi que votre entière personnalité. Mélangez avec amour avec l’ADN de votre entreprise et de sa mission. Il n’y a pas de mesure dans cette recette à succès. C’est vous qui représentez la tasse à mesurer. Il n’y a pas non plus de passoire pour tamiser la farine (le travail) ni de fouet pour violenter les œufs (la vie). Vous devez ajouter assez de créativité pour vous différencier des autres. Il faut vous concentrer sur votre spécialité sans vous laisser distraire par d’autres. Très tôt, j’ai aperçu dans le sourire de nos clients cet éclat de plaisir aussi brillant qu’une étoile accoucheuse de succès. Le courage, la vaillance et la détermination aident l’entreprise à grandir. N’oubliez pas l’enthousiasme, car c’est le transport divin pour acheminer vos bonnes intentions! Finalement, lorsqu’arrive le succès à la chevelure argentée, lui-même se demande comment il a fait pour y arriver. Alors, tout comme moi, il cherche lui aussi une recette pour expliquer ses prouesses. Réinventer l’art du déjeuner, offrir des plats originaux qui permettent aux gens de vivre des moments mémorables, ça fait partie de l’ADN des restaurants Cora depuis le premier matin, en mai 1987. Cora ☀

Une liste de gratitude est une liste de remerciements adressés à tout ce qui vous rend heureux. Idéalement, elle doit être écrite ou prononcée au quotidien, et rendre hommage aux petits moments qui ont illuminé votre journée. Il s’agit de partir du sentiment de reconnaissance et de relever dans votre quotidien ce pour quoi vous vous estimez chanceux et reconnaissant. Les experts disent que l’exercice est peut-être difficile au début, mais qu’on s’y habitue rapidement. Machinalement, on peut aussi remercier la vie tous les soirs en s’endormant et tous les matins en constatant qu’on est encore vivant. J’ai personnellement mon petit rituel de gratitude. Chaque samedi après-midi après ma sieste, je me coule un énième café et j’ouvre mon cahier rose que je remplis de gros MERCIS. Oui, oui! J’ai découvert la gratitude, pourrais-je dire, pendant la pandémie. Au lieu de craindre de mourir, j’ai commencé à remercier l’univers d’être encore en vie. La peur s’est enfuie et j’ai tout doucement appris à reconnaître ce qui m’arrivait de bon. Chaque jour, je peux exprimer ma reconnaissance d’être en vie! J’ai toujours une bonne raison pour dire merci à un ami, à une bonne idée et, surtout, à la folle du logis qui me garde alerte et inspirée. Voici quelques phrases extraites de ma liste de gratitude : – Merci l’ami! Tes gros bras et ta précieuse compagnie m’ont beaucoup aidée à installer dans mon salon deux nouvelles bibliothèques IKEA. – Merci à mes enfants qui ont fait de moi une courageuse maman. – Merci, chère Pénélope, c’est ton amour qui me garde en vie. – Merci, chers petits-enfants qui me visitez et me tenez compagnie. – Merci à la voisine généreuse qui m’a offert de si bonnes confitures! – Merci à mes amis qui m’invitent à les accompagner à des sorties et des événements. – Merci pour tous ces cafés savourés en bonne compagnie! – Merci, cher Claude, d’avoir réparé le thermostat de mon plancher chauffant. – Merci à l’ami Bruce avec qui j’entretiens toujours de sérieuses conversations. – Merci à Marie-Pierre, l’hôtesse de l’air préférée de notre groupe d’amis, pour toutes ces délicieuses importations privées de chocolats, rapportées de ses voyages sur le Vieux Continent. – Merci à la folle du logis qui m’inspire et gouverne mes pensées. – Merci pour ma persévérance, ma patience et mon amour des mots. – Merci pour mon âge avancé, à la sublime vie qui me garde forte et en santé. – Merci à toutes ces années à vivre cette incroyable balade en traîneau. – Merci pour la place bien au chaud que vous me réservez là-haut. – Merci de me permettre de reconnaître tout ce qui est bon pour moi. – Merci à l’ex-mari qui a été juste assez ignoble pour qu’enfin je me décide à le quitter. – Merci à tous mes précieux lecteurs qui me suivent chaque semaine par le biais de mes lettres du dimanche. – Merci pour tous les commentaires que vous m’écrivez semaine après semaine. – Merci à la mer qui m’a nourrie toute ma vie et qui continue à le faire. – Merci aux magnifiques hommes qui viennent embellir mes rêves et nourrir mes espoirs. – Merci à mes dix doigts qui, même s’ils sont usés, continuent à me donner le plaisir de faire à manger pour mes enfants, mes petits-enfants et, quelquefois même, pour mes collègues de travail au siège social de l’entreprise. Depuis que je m’exerce à cette énumération de mercis à l’univers, j’ai toujours hâte à demain pour découvrir ce que j’apprends à mieux apprécier. « VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT. » Les paroles s’envolent et les écrits restent. Cora ♥️

L’autre soir, ce corps vieilli rêvait à la mort. Il s’enroulait dans les draps, tournait sur lui-même et sa tête avait peur, très peur; elle imaginait le pire. Tel un animal blessé, ce corps respirait à petites goulées. Tout meurt à la longue, essayait-il de se dire. Trop tôt, trop tard, il n’arrivait pas à prier. Pourquoi la nuit lui semblait-elle si longue? Était-ce la mort qui frappait si fort? Le cahoteux va-et-vient de son cœur l’apeurait. Ce corps magané allait vivre jusqu’à cent ans, disait-il jadis à qui voulait l’entendre. Et voilà qu’entre les draps, ce soir-là, la mort rôdait. Tel un condor à cou blanc, un vautour imaginaire surveillait sa proie. Si je savais écrire comme nagent les dauphins, j’aurais ce matin une véritable histoire à vous présenter. Et pourtant, l’heure arrive qu’il faille affranchir mes doigts, sauter la clôture de la logique, délier les entourloupettes du quotidien et plonger tête première dans un océan de strophes nouvelles. Il y a ce corps vieilli, cette chair ternie Ces jambes croulantes, ces bras qui me hantent Ce cou fendillé, ces veines bombées Ce front flétri, cette peau décatie Ces yeux fatigués, ces iris délavés Ces joues aplaties, ces sourires tiédis Ce ventre malmené, stigmates érodés Ces mamelles fripées, ces tétines fanées Ces mains chamarrées, ces veinures bleutées Ces doigts recourbés, l’un sur l’autre grimpés Ces orteils cabossés, grands pieds fatigués Cette taille ventrue, apparence foutue Ce dos maladroit transporte sa croix L’âge avance comme un loup et me dévore Je cours, je cours et je crie « au secours » Quoiqu’il arrive, je suis à la dérive Dans la tanière du temps, je n’entends que le vent Solitude inévitable, toute seule à la table Do, ré, mi, fa, sol, la, si; je m’engourdis Je sens la mort mûrir en moi, tel un fruit qui s’agrippe, un soleil qui persiste Mes sens se taisent, mon cœur s’apaise Un parfum de framboises s’attarde dans mon cou Je peine et je pleure, elle arrive mon heure M’endormir comme Ophélie, eau de rose plein mon lit Dernières volontés, premières pelletées Je ne verrai plus le printemps ni l’automne rosi, ni l’hiver endormi Lentement ma mémoire s’abêtit J’oublie mon nom, mon âge et la couleur de ce qu’était ma vie Je suis forte, je suis morte Il y a ce petit bruit de fourmi qui s’arrête à la fin Cora ♥️

MAMAN Cette vaillante Gaspésienne qui me donna naissance. Elle mourut plutôt jeune dans un terrible accident de voiture. Par miracle, mes trois jeunes enfants qui l’accompagnaient s’en sont sortis indemnes. À la morgue, j’ai vu son corps et j’ai dû identifier son beau visage atrocement défiguré. Lors de ses funérailles, une tante me révéla un secret à propos de ma mère, et je compris enfin qu’elle avait vécu toute sa vie avec l’âme en peine. Jeune adulte, l’église et sa famille lui avaient interdit d’épouser le bel homme protestant qu’elle aimait éperdument. Le malheur a rongé son cœur, troublé son esprit et ravagé son corps d’eczéma, particulièrement ses mains. PAPA Cet homme de peu de mots, plus triste que l’automne. Lui aimait maman comme un fou et elle ne l’aimait pas. Chaque soir, après le souper, papa s’assoyait dans son large fauteuil. Il ouvrait le petit tourne-disque et écoutait « O sole mio » de Mario Lanza. Je n’ai qu’à penser à papa et je revois de grosses larmes déboulant sur ses joues. Maman qui gueulait, papa qui pleurnichait. Il m’arrivait d’essayer de comprendre comment les êtres s’accouplaient. ÉCRITURE Rapidement dans mon enfance, l’écriture devint mon ultime consolation. Au sous-sol de la petite maison de Caplan, je descendais quelques marches, je tirais sur un fil et la lumière jaillissait. Je composais de courtes phrases sur l’envers des feuilles de vieux calendriers que maman conservait pour nous. Des mots qui rimaient avec d’autres, une strophe de quatre vers; un court poème. Je découvrais la beauté et la puissance des mots. LECTURE Mon refuge et ma plus grande occupation! Jeune collégienne, je lisais à outrance l’histoire du monde, les classiques, y compris l’impressionnante mythologie grecque, et tout ce qui me tombait sous la main de plus moderne. Je raffolais des poètes maudits : Baudelaire, Verlaine et Alfred de Vigny. Plus tard, je me suis abandonnée aux livres de recettes et à tous les manuels qui concernaient l’art de réussir en affaires. Lorsque j’ai retrouvé le bonheur de lire pour le simple plaisir, je me suis adonnée aux biographies et j’ai renoué avec la poésie et les romans. J’ai conservé la manie de ne lire qu’un seul livre à la fois et je n’hésite pas à renoncer à un ouvrage médiocre, décevant ou inutile. Il y a tant d’autres volumes à dévorer! MOTS Les beaux mots sont comme des êtres vivants, comme des pépites d’or à privilégier dans un texte. En écrivant, j’essaie toujours d’éviter les trop longues phrases, les adverbes saugrenus; les grands fainéants de mots ou les navets pourris. CAFÉ Que je me trouve assise à ma table de cuisine, au bureau en train d’assister à une réunion, dans un resto avec mes amis ou installée sur mon sofa rouge à faire un brin de lecture, vous remarquerez assurément une tasse de café à mes côtés. C’est aussi certain que le soleil se lèvera demain! Je le bois avec un lait ou une crème et sans sucre puisque, durant mes années de restauratrice, le temps me manquait pour le préparer avec fioritures. Je savoure ce liquide exquis à outrance, au moins six à huit fois par jour. RÉUSSITE Ma vie professionnelle a réellement commencé par le besoin de survivre et de nourrir mes enfants. Si j’exploitais un restaurant, nous aurions forcément de quoi manger. La réussite est apparue en 1987, dans un tout petit bouiboui de 29 places. J’ai dessiné un magnifique soleil jaune tout souriant. « Un véritable logo », comme disent les savants. Un soleil illuminant aujourd’hui plus de 125 restaurants franchisés à travers notre grand pays. LUNETTES J’ai toujours aimé fabriquer mes colliers, mes bracelets et mes broches. Je le faisais parce que mon budget ne me permettait pas de m’en acheter, puis parce que j’étais créative et que j’avais le loisir de le faire. J’adore m’habiller avec toutes sortes de couleurs extravagantes et d’accessoiriser mon ensemble au complet ton sur ton, des chaussettes au chandail, en passant par l’occasionnel bandeau dans les cheveux, la montre et le pantalon. Oui, oui! J’ose la couleur, car elle me garde vivante. Vous trouveriez sans doute que ma garde-robe ressemble surtout à une grosse boîte de crayons Laurentien 24 couleurs. Je raffole des lunettes et j’en ai de presque toutes les couleurs à force de visiter les marchés aux puces pour dénicher des montures rétro. AMOUR Ce grand inconnu! Quelques jolis hommes auraient peut-être voulu m’approcher. À vingt ans, la vie m’avait déjà casée. Sans un souffle d’amour entre les époux, comme ma pauvre maman. Une fois divorcée, je ne cherchais plus l’amour, mais la réussite. Je n’ai pas pris le temps de découvrir l’amour tandis que je travaillais à faire rayonner mon soleil dans de plus en plus de villes canadiennes. Maintenant vieillotte, je cherche le beau poète qui pourrait bien me réciter quelques belles lignes avant que je ne m’endorme. PROVIDENCE J’ai toujours cru à « l’aide d’en haut », surtout à la divine providence qui me guide avec sagesse, confiance et amour. Encore aujourd’hui, plus mûre que la pomme en compote, je vis, j’écris, j’essaie toujours d’ennoblir chacune de mes lignes en ayant une prière et un mot de remerciement pour le grand manitou. VIEILLIR Cette satanée vieillesse me fait penser au célèbre bonhomme Sept Heures de mon enfance! Elle peut nous miner et nous mener par la peur. « VIEILLIR, C’EST CHIANT », lâchait le célèbre Bernard Pivot, celui que je rêvais de rencontrer. « Vieillir, c’est désolant, disait-il. C’est insupportable, c’est douloureux, c’est horrible, c’est déprimant, c’est mortel! Mais j’ai préféré “chiant” parce que c’est un adjectif vigoureux qui ne fait pas triste. Vieillir, c’est chiant parce qu’on ne sait pas quand ça a commencé et l’on sait encore moins quand ça finira ». Cora ♥️

Voici une histoire que j’ai apprise entre les branches cabossées de notre arbre généalogique. Venus de la lointaine Belgique, les ancêtres Charles-Louis et Philomena Van Zandweghe ont traversé l’océan vers une nouvelle vie. Accompagnés de leur demi-douzaine d’enfants, de deux des frères de Charles-Louis et de quelques amis, dont deux religieux, un boulanger, un charpentier, un boucher, un notaire et des experts en filature du lin, ils ont fait le voyage pour s’établir dans l’arrière-pays gaspésien à la hauteur du village de Caplan. L’appel de l’aventure, la possibilité de posséder des terres agricoles bien à eux et la quête d’une vie meilleure encouragèrent le groupe de Belges à s’installer. Ils nommèrent vite l’endroit « Petite Belgique » et ensuite « Saint-Alphonse-de-Caplan ». C’est à cet endroit que naquit l’héroïne de mon histoire le 1er octobre 1884, quelque quinze ans avant l’arrivée des Belges en sol québécois. J’imagine difficilement la psyché de cette petite fille condamnée à vivre très pauvrement sur une terre aride que les défricheurs de l’époque avaient baptisée le Calvaire. Ses idées, ses croyances et sa programmation mentale furent formées dans un village dont l’exploitation forestière constituait l’activité principale. Elle côtoyait des bûcherons, des cultivateurs, quelques enfants dans une école de rang, une maîtresse d’école et très probablement un curé. Je donnerais toute ma sagesse au Bonhomme Sept Heures pour comprendre comment elle a fait pour devenir une jeune femme aussi admirable. Je détiens malheureusement trop peu d’information sur sa vie de l’époque pour en discourir à loisir. Ce n’est que lorsque les Belges arrivèrent que sa vie se transforma. Pour le mieux ou pour le pire, à vous, chers lecteurs, d’en décider! Un dimanche sur le perron de l’église, un homme tiré à quatre épingles attira le regard de mon héroïne. Ça se voyait à l’œil nu que l’étranger venait d’ailleurs. La jeune femme se renseigna et apprit du bedeau qu’un paquebot venait tout juste de s’amarrer au grand quai de Bonaventure. « Encore une cargaison de Belges! », s’exclama-t-elle au bedeau. Comme elle voulait se montrer à son meilleur pour revoir l’étranger, elle se confectionna une belle jupe plissée et un petit boléro à partir de la robe d’une grand-tante décédée. La femme avait hâte au dimanche suivant pour le revoir. Et patati et patata, quelques semaines plus tard, le mariage fut célébré le lundi 8 septembre 1913! La jolie mariée avait vingt-neuf ans et son beau George une année de moins. Pour les besoins de l’histoire, appelons le mari, celui qui ne se salissait jamais les doigts, « Gros George ». Mon héroïne comprit rapidement que son homme préférait exhiber ses fringues dispendieuses plutôt que d’arracher à la main les mauvaises herbes du jardin. Gros George détestait le travail manuel. Cultiver la terre, charrier le bois de chauffage, nourrir les animaux; l’homme avait toujours une bonne raison pour se défiler. Il aimait aller au village, boire un gin chez l’épicier, mettre une lettre à la poste ou prendre deux heures pour choisir une belle morue… avec qui s’offrir du bon temps. Tout ce que Gros George fit de bon fut de peupler rapidement la bourgade d’immigrants qui avaient de bons bras pour travailler. Convaincu qu’il faisait sa juste part d’efforts, l’homme engrossa son épouse huit fois en douze ans. Quatre garçons et quatre filles à nourrir. Il fallut donc agrandir la table de cuisine, quadrupler l’étendue du jardin, saigner trois cochons par été, saler sept à huit barils de morues, acheter un second cheval, deux nouvelles vaches, des poules couveuses, quelques chiens, une baignoire en métal et des tissus à bon prix pour vêtir la marmaille. Mon héroïne pleurait en silence trop souvent, surtout lorsque Gros George picolait et voulait tremper sa bite là où il ne fallait plus. Qu’il pleuve ou qu’il vente à écorner les bœufs, la femme le fuyait. Elle cuisinait, cousait, lavait, nettoyait et sortait après souper pour sarcler son jardin. J’imagine son corps fatigué, déformé, son dos courbé, ses mains gercées, ses doigts fendillés déracinant les mauvaises herbes en priant le Bon Dieu pour que la terre puisse nourrir sa ribambelle d’enfants. Bien souvent seule dans le jardin à la brunante, elle confiait ses états d’âme à l’épouvantail à moineaux. Tout ce qu’elle aura semé, se dit-elle, les enfants le mangeront avec appétit et il en restera pour faire des conserves. Fin septembre, la pauvre mère épuisée dut être conduite chez l’apothicaire du village voisin. Elle avait chuté en transportant un immense seau d’eau bouillante pour le bain de Gros George. Ses bras, son ventre et ses jambes ébouillantées et brûlantes la faisaient souffrir. Elle avait besoin d’un onguent. On lui offrit un tabouret et elle patienta. Elle entendit surtout quelques mâles parler des mines d’or de Timmins, en Ontario. Beaucoup d’hommes, jeunes ou vieux, mais en santé, s’y rendaient pour gagner du bon argent. La conversation n’était pas tombée dans l’oreille d’une sourde. Elle qui travaillait si fort! Ses quatre garçons deviendraient des mineurs, se dit-elle, et ses quatre filles l’aideraient à ouvrir un restaurant pour les travailleurs de la mine. Quelques jours plus tard, la femme se confia au curé de la paroisse. Elle avait un plan en tête. Elle partirait pour l’Ontario avec ses garçons en âge de travailler dans les mines. Elle et ses filles ouvriraient un restaurant pour nourrir les mineurs. « Faites-en des pêcheurs, des cultivateurs ou des curés!, rétorqua l’homme en soutane noire bien pressée. Dieu a besoin d’intermédiaires ici-bas pour sauver les âmes. » La mère de famille n’ajouta mot. Elle remercia le curé pour ses bonbons forts et lui dit adieu. Quant à Gros George et ses nouvelles fringues de prince consort, plus il vieillissait, plus il détestait Saint-Alphonse-de-Caplan. Lorsque son épouse lui suggéra d’aller visiter ses cousins curés au Rhode Island, il sauta sur l’occasion pour s’évader. Il devait être loin de se douter de ce que son épouse manigançait. Peu de personnes remarquèrent le départ incognito de la femme et de ses huit enfants. Ils se rendirent d’abord à Montréal et embarquèrent dans un train qui les mena jusqu’à Timmins. En arrivant à destination, mon héroïne bouillait d’enthousiasme. Le surlendemain de leur arrivée, elle zieuta une grande maison abandonnée à courte distance du complexe minier. Devant le notaire, la mère prévoyante tâta son bas de laine et offrit la moitié du montant demandé. Les garçons entrèrent à la mine et les filles aidèrent leur mère en cuisine et au service. Rapidement, le commerce devint très florissant grâce aux talents culinaires de la mère et aux faveurs particulières que les serveuses conciliantes accordaient aux meilleurs clients, moyennant une rétribution, dans les chambres à l’étage. Oui, oui! C’est donc ainsi qu’après mille misères, mon héroïne tenancière de bordel, et restauratrice, s’était enrichie. J’ai souvent voulu raconter son histoire, mais chaque fois, j’hésitais. J’avais honte qu’une vieille femme de ma lignée ait eu recours à des « faveurs particulières » pour gagner sa croûte. Cette femme est morte à Kapuskasing en Ontario le 5 juillet 1967, alors que je venais tout juste d’avoir vingt ans. Elle aussi s’appelait Cora. Elle était la mère de mon père. Et mon audacieuse grand-mère. Cora ❤