Amusons-nous un peu!

7 h 38 au café du village L’automne bénit ramène enfin le temps des confitures aux agrumes. Citrons, pamplemousses, mandarines, clémentines et oranges de toutes sortes. Ce sont mes préférées. Et depuis le début de la pandémie, j’ai eu grandement le temps de m’exercer à plusieurs recettes différentes. Je suis gourmande et j’aime étendre sur ma toast matinale une bonne cargaison de chairs de fruits, y compris la peau de l’orange coupée en fines lamelles ajoutée au bouillon de cuisson. J’aime tellement me promener dans les grandes surfaces d’alimentation ou dans les marchés ethniques où il m’arrive souvent de découvrir de nouvelles variétés d’aliments. Ce genre de randonnée remonte au temps où je débutais comme cuisinière de petit resto de déjeuners. Ma curiosité était insatiable. Surtout concernant les étalages de fruits frais et les laitues bien vertes pour décorer nos assiettes à déjeuner. Je m’en souviens tellement. Mon jeune fils est devenu très rapidement un expert en découpes de fruits frais. Son dada était la fameuse flèche de pomme qu’il réussissait les yeux fermés! Et il a enseigné son expertise à des centaines de jeunes artistes fruitiers. Cette décoration bien particulière est même devenue avec le temps l’emblème des assiettes de déjeuners, tous compétiteurs confondus. Peut-être d’ailleurs sommes-nous aujourd’hui les seuls à savoir que toute cette révolution des déjeuners, d’ordinaire à extraordinaire, a pris naissance dans nos premiers restaurants. Oui, oui! J’ose me vanter. J’ai été l’initiatrice de ce renouveau du déjeuner. Jadis, il y a trente-cinq ans, les familles ne sortaient pas de la maison pour aller déjeuner au resto. Une très grande occasion se fêtait dans un hôtel reconnu où existait un brunch du dimanche comprenant quelques plats d’œufs, des charcuteries, des salades et généralement une belle variété de desserts. Puis, il y avait les casse-croûtes de quartier ouverts assez tôt pour servir œufs, bacon, saucisses, jambon et crêpes en poudre du commerce aux travailleurs. Avant nous, personne n’avait vu de jolies assiettes de fruits frais accompagnant un déjeuner d’œufs ou de grandes crêpes maison. À nos débuts, personne ne garnissait une grande crêpe comme nous avec des fraises délicieuses, des bananes et des fruits frais mélangés baignant dans une délicieuse crème pâtissière maison. Je me souviens, comme si c’était hier, de l’éblouissement qui apparaissait sur chaque visage. Le sourire fendu jusqu’aux oreilles de chaque nouveau client; leurs têtes s’étirant pour essayer de voir la magie opérante dans la cuisine. Nous travaillions à cette époque en pleine euphorie créatrice avec, chaque jour, des dizaines de nouvelles paires d’yeux complètement éblouis. Et lorsque surgissaient quelques minutes de repos avant ou après le rush du midi, il me fallait noter tout ce que nous inventions spontanément et à tous les instants. Nous ignorions à cette époque la tâche titanesque que signifiait la création d’un nouveau concept de restauration. Créer représentait pour nous la meilleure façon d’éblouir nos clients. Et ça l’est encore aujourd’hui, 35 années plus tard. De partout, nos clients ont appris à faire la fête autour de nos assiettes de déjeuners. Et bien sûr, notre façon de ravir une clientèle s’est aussi installée à l’extérieur de nos propres établissements. Est-ce la rançon de la gloire d’être copiée? Je m’en passerais grandement. Mais encore, serions-nous capables de servir tous les adeptes de ce glorieux concept de restauration? Je suis heureuse de savoir que tous les Canadiens peuvent se régaler, grâce à nous. Savoir que j’ai participé à cette incroyable révolution me comble de bonheur. 9 h 40 Chère dame Louise D., à la fin de votre commentaire, j’apprends que vous demeurez à Saint-Sauveur, à quelque huit minutes du café de mon village où j’écris. Profitez du Mexique, du soleil et de la plage. Y retournerai-je moi aussi, un de ces jours, à Riviera Maya, où je suis allée quelques fois du temps du travail acharné? C’est assez étrange de constater à quel point je me contente de ma jolie petite vie d’aujourd’hui. Écrire me comble de bonheur, je suppose. Écrire et réfléchir au temps qu’il me reste; à ce dernier quart de siècle qui tout doucement me pousse vers la sortie. J’y pense souvent. Surtout lorsque je conduis, mais n’ayez crainte. Je vous confie ici un lourd secret : au volant, j’ai une peur quasi impossible à dompter. Et le pire c’est que je n’en ai encore jamais parlé à quiconque. Pourquoi vous, chères lectrices et chers lecteurs? Parce que vous êtes pour moi les oreilles les plus bienveillantes au monde. Et que peut-être l’une ou l’un d’entre vous saura m’aider à dissoudre cette affreuse peur. Ma mère est morte dans une collision frontale avec un gros camion qui transportait des moutons à l’abattoir. L’accident est arrivé exactement à l’endroit où l’affiche verte annonçait CAPLAN, le nom de son village natal. Après la mort de papa l’année d’avant, maman avait décidé d’amener mes enfants en Gaspésie. Aucun des trois n’a subi de blessures apparentes, mais maman est morte sur le coup. Lorsque j’ai dû identifier son visage déconstruit à la morgue, la peur qu’il m’arrive la même chose s’est tout de suite immiscée en moi. Et depuis, j’y pense en conduisant. Pas toujours, mais presque. J’ai quand même fait le tour de la Gaspésie, l’été dernier. J’y ai pensé, mais vous étiez avec moi dans la bagnole et j’étais trop occupée à vous parler pour avoir peur de quoi que ce soit. En y pensant bien, la peur diminue un peu. À vrai dire, maintenant que j’écris, vous êtes toujours avec moi lorsque je vous raconte ce que je vois et ce que je ressens. Pour tout dire, vous êtes mes anges gardiens. 11 h 12 J’ai souvent l’impression qu’une intelligence supérieure à la mienne s’empare de moi en écrivant. En faisant ce que j’aime vraiment, j’arrive à me faire confiance et à prendre le risque de suivre le message intérieur qui m’est dicté. L’énergie créatrice de l’univers est à notre portée. Imaginez cet immense entrepôt où l’on peut cueillir autant de perles que l’on désire. Bien souvent, je rêve en couleur et en plein jour. Écrire me comble et plus je noircis de lignes, plus j’apprends à compter sur mon intuition. On dirait bien souvent que j’entends les mots défiler dans ma tête. Comme si je n’étais plus seule au clavier, comme si j’étais cette partie de moi qui désire à tout prix s’exprimer. En écrivant, j’apprends à canaliser mes impulsions créatrices. Et oui, il m’arrive souvent de prendre des risques, d’explorer des domaines cachés de ma personnalité, ou d’avouer des faits jamais dits comme aujourd’hui, la mort de maman. Ma destination est toujours la même, mais elle comporte mille et un détours qui me permettent d’accueillir les surprises de la vie. Les barrières de mon imaginaire sont quasi invisibles tellement elles sont éloignées l’une de l’autre. Mais attention, l’imaginaire parle, raconte, dialogue et discute comme les corneilles en plastique cordées à la queue leu leu sur le dessus de mes armoires de cuisine. L’imaginaire est un merveilleux ajout au réel et s’avère quelquefois le plus savoureux de toute l’histoire. Moi-même, il m’arrive de lancer à mes tendres amies noiraudes des répliques assez saugrenues. — Dites-moi, chères corneilles, qu’allons-nous manger pour souper? — Les restants d’hier ou un gentil filet de morue? Cora 🐠

7 h 30 au café du village Je suis tellement heureuse d’avoir repris l’écriture après l’épisode de la COVID. Les cinq vaccins, je suppose, m’ont beaucoup aidé à vaincre le méchant. Ce fut comme une grippe : un mal de gorge accompagné d’une grosse fatigue. J’ai eu un peu peur parce que j’étais incapable de me concentrer pour écrire. Croyez-le ou non, le iPad est demeuré fermé 12 longs jours. Et je craignais d’avoir perdu la magie des mots. Mais je tiens à vous le dire : le treizième jour en ouvrant l’écran magique, le miracle s’est produit. J’ai écrit SURPRISE, J’AI LA COVID en criant ciseaux! Et je suis redevenue la plus heureuse des femmes. Vous vous en doutez peut-être, ÉCRIRE est comme une drogue quotidienne non nuisible à la santé et susceptible de procurer un certain bonheur à celui ou celle qui pianote sur le clavier. C’est mon cas. J’essaie de mon vivant de déplumer l’oiseau papotant encore dans les buissons. J’essaie d’assécher chacune de ses plumes, de vider l’encre qui gratouille les tréfonds. Je veux partir plus légère qu’une aile de papillon; usée jusqu’à la corde et dépourvue de tout regret. Dans votre grand évier de cuisine, imaginez récurer une casserole : frotter, astiquer, décaper et dérouiller toute adhérence résistant encore, puis aseptiser. Je veux voir ma tête vide devenir un nuage transparent avec les larmes de ma vie suspendues dans l’atmosphère; toutes prêtes à laver mes traces. Partir à l’improviste comme soudainement un ruisseau tombe du haut d’une montagne. Partir avec l’éveil d’un volcan, les bras agrippés au balcon du Paradis. Partir au creux d’un lit, à demi consciente. Partir en dormant, en rêvant d’avoir vingt ans. Partir en ignorant la route. Partir meurtrie. Partir toute seule. 9 h 42 La clémence du temps m’attire vers les montagnes et je décide de filer vers Mont-Tremblant. J’achète un troisième café et me voici sur la route 117 pour une balade en voiture. C’est d’autant plus agréable que ma bagnole est de la même couleur que les sapins. Bien sûr, les couleurs automnales se sont affadies, mais le soleil m’accompagne. J’adore faire des promenades en écoutant Radio-Canada. Surtout avec Pénélope McQuade et sa brillante intelligence. Sainte-Adèle, Val-David, Sainte-Agathe, et finalement, j’atterris à Mont-Tremblant et mon premier arrêt est à la jolie librairie indépendante CARPE DIEM située dans un petit agglomérat de jolies boutiques. J’achète quelques nouveaux essais sur l’écriture et deux livres informatifs sur le Japon. Un sur la ville de Tokyo et l’autre sur les alentours du mont Fuji. Oui, oui! Sur ce pays hors du commun que ma petite-fille adore. Elle n’y est pas encore allée, mais nous planifions un voyage pour ses 15 ans. Entretemps elle apprend le japonais et dessine la plupart des caractères de mangas. Elle a le même talent en dessin que sa cousine, la fille de ma fille. Comme on dirait, la créativité court dans la famille. La petite a d’ailleurs passé l’Halloween avec son nouveau kimono et ses petits souliers en bois que nous avons fait venir sur Amazon. Juste en face de la librairie, j’entre dans la plus belle boutique pour femmes des Laurentides. Bien entendu, je n’achète rien parce que mes garde-robes débordent. Je marche pendant une bonne demi-heure et m’assois à l’occasion pour reprendre mon souffle. Le village de Mont-Tremblant est très accueillant. J’ai presque envie d’entrer manger un brin, mais je m’abstiens. Il fait trop beau et je veux profiter du soleil. Encore un café chez Tim Hortons pour le retour à la maison avec un arrêt au CAVEAU, genre d’épicerie fine de campagne. Au diable la gourmandise, j’achète un gros pain brioché à l’orange et au chocolat! Quelques belles tomates, des câpres de la sorte que je préfère, de l’ail du Québec et les derniers blés d’Inde frais de la saison. Quelques secondes, je zieute un pâté au poulet maison. Damnée solitude! Combien de bonnes choses je m’empêche d’acheter sous prétexte que je suis seule pour souper? Surtout que leur frigidaire est très bien garni. Lasagne, moussaka à l’agneau, bœuf bourguignon, ragoût de boulettes à en être étourdie. Une bonne cuisinière comme moi souffre d’être seule bien souvent. Même devant les comptoirs de prêts à emporter, car les portions sont généralement pour deux complices à la table. En revenant, j’arrête chez l’opticien de Sainte-Adèle pour m’informer de mon prochain examen. Lorsque je me sens seule quelques fois, j’ai comme un réflexe automatique : je songe à de nouvelles lunettes. — Janvier 2023, me répond un gentil vieil homme bien conservé. Jeudi, le 26 janvier, pour être plus exact, ajoute l’homme qui me fait voir ses belles dents en souriant. Merdouille de merdouille. Je repense au gros pâté au poulet du Caveau. Comment font les femmes matures et intelligentes pour manger une pointe de pâté au poulet quatre soirs d’affilée? Cora 🐓🐓🐓🐓

Un ami me demandait l’autre jour d’aller marcher avec lui dans un nouveau sentier. J’ai d’abord décliné son offre, car j’avais la balayeuse en plein milieu de la cuisine, toute prête à aspirer une grosse semaine de grenailles en tous genres. — Hey là, Cora, de répondre l’ami Éric. Tire la langue à la balayeuse, chère amie. Le temps est frisquet et nous allons abattre au moins trois bons kilomètres de marche. — Hummmm, je ne crois pas. — Tu sais, ma chère Cora, au lieu de varloper ta cuisine déjà assez propre, tu devrais écrire quelque chose sur les bienfaits de la paresse. — Ouuuiii, peut-être! Nous voilà donc à la file indienne dans un étroit sentier, à l’orée d’une forêt. Le temps est parfait pour une balade, d’autant plus que plusieurs familles de fleurs sauvages s’apprêtent à plier bagage devant le froid. Et pourquoi ne pas les admirer une dernière fois? La damnée poussière attendra certainement mon retour à la maison. Enchantée du paysage, j’avance à bon pas. Et voilà que tout d’un coup, un oiseau de malheur me rappelle que la paresse faisait jadis partie des sept péchés capitaux identifiés par Saint-Thomas d’Aquin au XIIe siècle. D’ailleurs, j’en suis presque certaine, ces vilaines fautes figurent encore dans le catéchisme de l’Église catholique. Juste à y penser, mon ciel s’embrume. J’implore la sagesse des grands arbres. N’était-ce point du temps où nous étions de jeunes ouailles? Du temps où l’obsession du confesseur nous forçait à inventer n’importe quoi pour en finir? Je n’ai jamais été paresseuse; du moins j’ai toujours été empressée d’accomplir ce que j’aimais faire. Tricoter un gros chandail en une seule semaine, dessiner un beau paysage avant d’aller dormir, cueillir quatre casseaux de fraises pendant que les autres en remplissaient deux, coudre une robe en une soirée et y broder quelques fleurs sur le collet, c’était pour moi un jeu d’enfant. J’ai toujours été rapide et travaillante. Et lorsque j’ai dû gagner moi-même ma vie et celle de mes marmots, j’ai un peu, beaucoup exagéré sur la pédale à gaz. Je me suis saoulée de projets et de trophées. Et pour la première fois de ma vie, je vous l’avoue sur ce petit sentier de campagne, j’ai ambitionné sur le pain béni. J’ai épuisé mon appétit de conquêtes et j’en suis très contente. Je peux maintenant contempler les splendides sapins sur mon passage et le rouge intense des feuilles d’érable mourantes. Puis, j’ai envie de considérer la suggestion de mon bon ami. Oui, oui, j’écris sur les bienfaits de la paresse. Comme le chat jaune du voisin, ne pourrais-je point me rouler dans l’herbe et humer le parfum d’un jeune lilas? Les sages diront que ralentir mes transports me permettra d’améliorer ma santé physique et mentale. Peut-être qu’en ayant plus de temps pour réfléchir, j’apprécierai la lenteur. Prendre son temps est aussi une bonne et merveilleuse façon d’être présente au monde. Grâce à vous, très chers lecteurs, l’écriture quasi quotidienne est en train de faire de moi une femme épanouie, équilibrée et de plus en plus créative. Serai-je capable de prendre le temps de m’assoir sur une souche juste pour écouter le croassement des corneilles, juste pour les apprivoiser, juste pour les aimer? Dernièrement, j’ai commandé à la librairie du village L’ART D’ÊTRE OISIF DANS UN MONDE DE DINGUE. Une petite brique de 336 pages dans laquelle l’auteur, Tom Hodgkinson, prône un rapport à l’existence fondé sur les plaisirs du quotidien. Une lecture parfaite pour mon âge. « Paresser favorise la créativité », déclare l’auteur. Et peut-être est-ce finalement cette douce oisiveté qui stimule autant mon écriture? Je vous l’avoue, tout a été nécessaire à l’épanouissement de notre belle Entreprise. Et maintenant, j’en suis très consciente, j’arrive au dessert. De plus en plus souvent, j’ai l’impression d’être en vacances. Je respire le doux parfum des fleurs, j’écoute le chant des cigales et m’extasie devant les mûriers sauvages tachetés de fruits murs. Presque chaque jour, je réalise que le fait de ralentir et de bien respirer me permet d’accueillir calmement des idées émergentes. Lorsque je me calme les hormones, je suis mieux disposée à accueillir dame inspiration. Et, chaque fois, je suis davantage prolifique. Monsieur Tom Hodgkinson suppose que le repos active diverses parties de notre cerveau et que nous sommes plus géniaux après une bonne nuit de sommeil. Je bénis donc le ciel d’être à la retraite et d’avoir compris l’importance de ralentir mes transports. Je n’aurais jamais cru que je pourrais faire l’éloge de la paresse! Ma pauvre maman traitait la paresse de mère de tous les vices. Je la comprends. Elle travaillait sans relâche de l’aube jusqu’au coucher du soleil. Avec ses mains rougies d’eczéma, maman aurait préféré mourir plutôt que s’accorder une petite sieste en après-midi. Aurait-elle osé fermer l’œil avant que sa maison soit « spic and span »? Jamais au grand jamais elle aurait tiré la langue à sa besogne, pas plus qu’elle n’aurait tiré la langue au nettoyage des habits de son époux ou à la corvée des confitures chaque saison. Je m’en souviens tellement, même nos petits dessous de corps étaient immaculés! La corde à linge soutenait une cargaison de serviettes à plier presque chaque jour, sans compter le linge à repasser et les chaussettes à repriser. En été, s’est-elle déjà assise sur une chaise longue en fin d’après-midi? Je ne crois pas. Maman « gagnait son ciel », comme disait le curé de la paroisse. Elle est morte à 64 ans, fatiguée, usée et beaucoup trop jeune pour nous quitter. Cora ❤

7 h 45 au café du village Chère dame Lise S., allez-y, reprenez votre crayon et votre cahier et, de grâce, écrivez; griffonnez tout ce qui vous passe par la tête. Videz votre caboche et après, faites une pause, constatez à quel point ça fait du bien, à quel point vous vous sentez plus légère. Comme lorsque nous rangeons nos tiroirs de cuisine, nos garde-robes ou les étagères de la bibliothèque. Pourquoi pensez-vous que j’écris? Pour faire le ménage de ma vie avant de fermer boutique, pour partir les mains vides et la tête proprette. Ça fait déjà quelque temps que je me dissous à petites doses. J’ai commencé à vous écrire au début de la pandémie, lorsqu’on nous menaçait de fermer nos restos à la clientèle. Nous étions désemparés. Comment allions-nous garder contact avec nos précieux clients? Comment allions-nous pouvoir continuer à vous aimer, à être près de vous, à vous servir de délicieux déjeuners? Et c’est ainsi, dame Lise, que nous avons eu l’idée de vous servir chaque dimanche matin, des déjeuners de mots joliment fignolés. Et bien sûr, je devins l’heureuse élue pour cette sublime mission. J’en suis aujourd’hui à la cent-quarante-quatrième assiette de jolis mots. Et, croyez-le ou non, ma fontaine d’inspiration bouillonne encore. C’est difficile à admettre qu’un damné virus m’ait transmis un cadeau aussi gros. Oui, oui! Je vous l’avoue humblement, écrire ces LETTRES DU DIMANCHE m’a sauvé la vie. Déjà, la retraite avait drôlement ralenti mes transports et voilà qu’une pandémie mondiale m’enfermait à la maison. Je n’en menais pas large, comme dirait l’autre. J’avais beau réfléchir à outrance, ma tête s’asséchait, rien n’y coulait. Chaque matin, j’allais entreprendre le grand ménage du logis, mais au lieu de mouiller mes guenilles, je buvais café après café en lisant. Et voilà qu’un miracle se produit. J’écris ma première lettre et je l’intitule ÇA VA BIEN ALLER! Je m’en souviens comme si c’était hier. Ce fut tellement facile pour moi d’allonger des phrases pour en faire des paragraphes. Surtout que je me sentais très à l’aise de parler à un auditoire qui m’aimait déjà, celui-là même qui avait goûté à ma délicieuse nourriture. Tout s'est tellement bien déroulé, que je n’ai jamais cessé d’écrire. Dimanche après dimanche, maux à mots, je continue de raconter le rose et le noir de ma longue toile de vie. Sabotée tellement de fois, ma passion de jeune fille avait été l’écriture. Et voilà qu’avec ces LETTRES DU DIMANCHE, le grand rêve de ma vie s’est matérialisé. Chère dame Lise S., vous me dites qu’avant de partir pour le grand voyage, il faut se vider l’esprit. Vous avez tellement raison. L’ÉCRITURE nous le permet; elle apaise notre petit cœur trop affairé. Si vous le voulez bien, envolons-nous, légères comme des merles d’Amérique à la poitrine orangée. Débarrassons-nous ensemble des mauvais souvenirs que nous cultivons dans nos plates-bandes. Vidons nos poches des remords que nous trimballons aisément partout où nous allons. Crions ensemble ces phrases brûlantes que nous n’avons jamais osé prononcer. Si vous le voulez bien, prenons la clé des champs et libérons-nous de nos entraves. Nous en avons le temps. L’ÉCRITURE est un train à très grande vitesse, un TGV qui, comme en Chine, peut atteindre 600 kilomètres à l’heure. Imaginez un peu combien rapidement l’écriture peut tourner autour de notre petit cœur trop affairé! 11 h 10 Soudainement, un petit écureuil noir me conte fleurette à travers la vitre du café. Il s’approche, se cogne le nez, recule et revient comme s’il me connaissait depuis toujours. Peut-être a-t-il raison? Se souviendrait-il de m’avoir mordu le gras du pouce il y a quelque 45 ans? J’étais alors une jeune maman assise sur le balcon du troisième étage d’un logis minable dans lequel j’essayais d’élever mes trois marmots. Je n’avais, à cette époque, point besoin d’imaginer le pire puisque chaque jour il survenait sans crier gare. Pourrai-je jamais pardonner à cet homme monstrueux de nous avoir traités moins bien qu’une famille de chats de ruelle? Dieu merci, nous avions nous aussi neuf vies, mais nous l’ignorions à l’époque. Notre périmètre d’activité était très restreint. Au nord, à quatre rues du triplex : l’école des enfants. À l’ouest, trois rues nous séparaient de l’épicerie grecque que nous fréquentions. Au sud, à deux rues, la maison de la belle-sœur acariâtre, et à l’est, à quelque 12 rues de distance, l’eldorado des distractions : un cornet de crème glacée molle pour chacun chez McDonald’s. Nous y allions rarement, mais quand ça arrivait, c’était la fête. Au retour, le petit s’installait sur mes épaules et bien souvent des lippées de crème glacée me coulaient dans le cou. J’aurais fait n’importe quoi pour que mes pauvres chatons puissent croire qu’ils étaient des lions. Avec l’âge pourtant, ils le deviendront, un à un, capable d’aider les autres. La tentation de déplumer l’oiseau de malheur m’a souvent visitée, surtout lorsque j’ai regagné ma confiance en moi. Mais j’ai résisté. Je suis demeurée calme et placide pendant toutes ces années de travail acharné. Avec le temps et quelques onces de sagesse, ma colère s’est calmée. J’en suis même arrivée à le remercier; pas encore en personne, mais un tout petit peu dans ma tête. La misère qu’il m’a fait subir a bâti en moi une force exceptionnelle, et j’ai eu besoin de mûrir pour l’apprécier. Sans honte et sans scrupules, cet homme a détruit plusieurs de mes rêves, dont celui de devenir écrivaine. Qu’à cela ne tienne, je n’ai pas pour autant perdu mon temps. J’ai créé une belle entreprise et mes enfants ont appris la valeur du travail bien fait. Aujourd’hui l’écriture coule comme l’eau d’érable au printemps, sans morte-saison. Où que je sois, je n’ai qu’à ouvrir l’écran magique et les phrases s’y entassent. De surcroît, grâce au mauvais mari, j’en ai des tonnes à raconter. 13 h 47 Aussi affamée qu’un tigre poursuivant une gazelle, je ferme mon iPad. Ma soupe aux lentilles pourra-t-elle me satisfaire? Les boursouflures de la miche de pain au fromage m’hypnotisent. J’en achète une, la plus grosse de l’étalage. Damnée gourmandise! Cora ❤

Mardi matin dernier, pour une rare fois de ma vie, je me sens grippée. J’ai pourtant bien dormi toute une longue nuit sans rêve ni cauchemar. Mais, à peine les yeux ouverts, je tousse et j’ai mal à la gorge. Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas eu de rhume ou de grippe que je ne sais pas quoi faire au juste. Mon premier réflexe est donc d’attendre 9 h, pour aller chercher un casse-toux efficace à la pharmacie du village ainsi que deux sacs de pastilles HALLS extra fortes. À mon retour, je me coule un café, ouvre mon IPAD et m’installe sur la table de cuisine pour écrire. Maniaque du café, quelle n’est pas ma surprise de constater qu’il ne goûte absolument rien. Je croque dans une banane et c’est la même chose. Existe-t-il un gros mot gentil qui veut dire que tout probablement j’ai « attrapé » la COVID? Je m’empresse de consulter Google et les symptômes annonciateurs ne manquent pas. Mal de gorge, toux, fatigue, envie de dormir, alanguissement et courbatures. À mesure que le jour avance, les symptômes sans gêne assiègent mon pauvre corps. L’envie de dormir m’empoigne et je passe le reste du jour entre deux divans. Vers 18 h, je me fais couler un bain chaud et j’en profite pour ouvrir l’armoire aux cadeaux de Noël rarement utilisés. J’empoigne un gros bocal de « Sel de la mer morte » aux huiles essentielles de lavande et camomille. À l’endos du bocal est collée une petite carte écrite à la main me souhaitant « Happy Christmas from Stacey ». Je sors du bain aussi rouge que le homard de sa casserole bouillante. Un peu de « mer morte » m’aurait-elle fait du bien? Pas vraiment. Je me traine encore comme un zombie, dépourvu de toute volonté. Je n’ai absolument aucune idée où j’ai pu attraper ce méchant virus. Je suis assez prudente. J’ai déjà cinq vaccins contre la COVID et j’allais recevoir cette semaine le vaccin contre la grippe. Partie remise, je suppose. À ce que me disent quelques amis qui ont expérimenté le virus, le méchant finit toujours par quitter les lieux. L’affreux, en ce qui me concerne, c’est tout ce temps perdu à ne m’intéresser à rien, à juste vouloir sommeiller et passer le temps vainement. Même la lecture me semble impossible. Comme si mon attention se révélait déficiente, incapable de concentration. Le lendemain du jour des symptômes quasi évidents, je retourne à la pharmacie pour une boîte de dispositifs de tests rapides et le premier test me confirme POSITIVE. « ALEA IACTA EST », « le sort en est jeté », comme prononça le fameux grand général romain Jules César, en 49 avant J.-C., lorsqu’il décida de franchir le fleuve Rubicon pour marcher sur Rome. Moi, je n’ai certainement pas une guerre à gagner avec cette damnée COVID à mes trousses, mais je dois quand même m’armer de courage et de patience. Depuis le début de ce cauchemar planétaire au printemps 2020, rappelons-nous la chance que nous avons d’être encore de ce monde. Trop, beaucoup trop sont morts inutilement. Être privé de quelque chose est la meilleure façon d’apprécier cette chose. N’y avez-vous jamais réfléchi? Comme me lever avec l’aube tout heureuse à la perspective d’un bel avant-midi d’écriture au café du village; et en être soudainement privée. J’imagine un instant perdre un doigt et ne plus être capable de pitonner sur mon iPad. J’imagine perdre une jambe, un œil. J’ai pourtant eu mon lot de contrariétés en traversant les différentes époques de ma vie. Mais c’est étrange à quel point aujourd’hui, la perte de ma liberté, ne serait-ce que pour dix ou douze jours, la perte du goût, du bien-être et du confort quotidien me traumatise. Serait-ce l’âge? L’âge avancé perdant sa répartie, son à-propos? Cette vilaine COVID a probablement stimulé mille et une réflexions chez chacun. Et tant mieux! Perdre, même une demi-journée, nous fait réfléchir à la brièveté de la vie, à sa fragilité. En terminant cette lettre sur ma table de cuisine avec mes dix doigts pitonnant sur le iPad, soudainement j’apprécie chaque petite chose qui constitue mon chez-soi. Je demeure depuis quelque 34 années dans cette grande maison de plain-pied et jamais je n’ai eu autant d’appréciation qu’en cette fin d’après-midi. La vastitude des pièces, les murs remplis d’étagères de livres cordés par sujet et les grandes fenêtres invitant la nature à se bercer dans mon salon. Le soleil faiblissant de 16 heures inonde ma table. Sur le comptoir, la Keurig est toujours prête pour un bon café avec juste à côté, un gros bocal de mes biscottis favoris. Devant l’évier, un grand mur de fenêtres invite les arbres à me tenir compagnie pendant que j’écris. J’ai d’ailleurs souvent l’impression de vivre en pleine forêt tellement la nature et la végétation sont omniprésentes. Même les petits oiseaux s’acharnent à me divertir en picorant mes vitres ou en voletant le ventre lourd autour des mangeoires bien remplies. Sur le haut de mes armoires, j’ai rangé à la queue leu leu quelques amies corneilles trop vieilles pour migrer vers le Sud. Chaque année, j’en ajoute une ou deux et ainsi je ne risque pas de mourir toute seule. COVID ou non, j’approche du paradis en cette fin d’après-midi juste à entendre les chants sacrés de la moniale bénédictine Hildegarde von Bingen (1098-1179). Mes compagnes corneilles ont ouvert leurs ailes; elles me portent tout doucement vers la santé. Douze jours plus tard… Enfin, enfin le retour à la normale! Mes jours d’encabanage sont terminés et ce matin, je suis en pleine forme. J’en profite donc pour faire une longue balade jusqu’à Oka, joli village en bordure de la rivière des Outaouais. Malgré la chute des feuilles, le paysage est encore magnifique. Des champs de culture à perte de vue et des vergers immenses semblent révéler l’ADN de la région. J’arrête justement dans un marché de pommes 🍎 et fais le plein de vitamines locales. Arrivée à Oka, d’elle-même, la Mini Cooper se place en ligne pour embarquer sur le traversier vers Hudson. Une jolie balade sur l’eau qui m’a fait penser à ma Gaspésie chérie. Vous le savez tous, j’ai la nostalgie facile pour cette pointe de pays. Bref, arrivée à Hudson, je mange des yeux ce joli village un tantinet anglophone. Tout y est bucolique et charmant. La visite du village devrait d’ailleurs être payante tellement c’est beau. Faut dire que le traversier coûte 13 $ à l’aller et autant au retour. Mais ça valait le coût. Revenue chez moi, je constate que ma jolie balade a complètement expulsé le virus de mon organisme. La vie est tellement courte et tellement belle. Allez faire un tour dans la nature et jaser avec les arbres; même déplumés en automne, ils demeurent les meilleurs thérapeutes au monde. Cora 🌲🌲🌲🌲🌲

Désœuvrée, l’autre soir je regardais la télé plus ou moins intéressée par ce qui grouillait sur l’écran. Déjà en pyjama et pantoufles de feutre, j’avais, sur la table basse du salon, un cabaret contenant mon souper refroidi; une petite omelette épinards-cheddar, des crudités et deux ronds de bagel. Mon corps était à demi étendu sur le divan rouge, et ma tête se vidait de quelconque intérêt. Soudainement, le son de l’appareil parlant augmente. Il s’agit sûrement d’une publicité. Et voilà que je me sens happée par une voix divine, profonde et souriante à la fois, une voix qu’on dirait tout juste sortie d’une chorale d’anges. Cette voix sans visage m’annonce qu’en savourant un chocolat Lindt, j’allais fondre de bonheur! Wow! L’émission en cours s’appelle LES MOMENTS PARFAITS. Je soulève mon corps et je m’assois droite comme un soldat devant son commandant. Mes yeux dévorent l’écran. La voix de l’annonceuse m’enveloppe, exactement comme l’auraient fait les longs bras d’un amoureux. Un tout petit chocolat de rien du tout remplit l’écran. Un chocolat Lindt capable de me faire fondre de bonheur. Je me lève et marche un peu pour digérer le message. Quoi d’autre vont-ils dire à qui veut l’entendre? C’est une immense déclaration concernant un tout petit chocolat d’à peine deux centimètres et demi de diamètre. Et j’imagine les réactions des mémés dans mon genre, toutes disposées que nous sommes à croire au grand amour. Croyez-le ou non, le lendemain matin à Sainte-Adèle, au nouveau café de Marc Hervieux, mes vieux amis et moi nous esclaffons comme des ados en vacances. Nous approchons tous les soixante-quinze ans et nous rêvons encore. Tous m’encouragent à me procurer ces chocolats magiques. Et OUI! J’y suis allée le midi même. Parce qu’il y a un magasin Lindt à quelque 10 minutes de chez-moi en bordure de l’autoroute 15, au Premium Outlets Montréal, situé à Mirabel. On nous donne un gros sac à remplir en choisissant nos saveurs préférées. Peu habituée à de telles gâteries, j’en prends 5 ou 6 de chaque sorte et je remplis mon sac pour environ 30 $, taxes incluses. En sortant de chez Lindt, j’aperçois dans une vitrine d’en face mes bottes d’hiver favorites. Des OLANG rouges avec crampons. J’entre, je soulève quelques modèles estampillés à 350 $ et je recule. Il me semble que les OLANG sont beaucoup plus chères cette année. Un gentil commis approche pour me servir. Je suis du genre grippe-sou, surtout en vieillissant. Dans ma tête, je cherche un prétexte pour sortir du magasin. – Monsieur, tous vos modèles sont rouges ou noirs. Auriez-vous du brun comme mon manteau de fourrure? – Attendez, chère dame. Il me reste quelques modèles de l’an dernier. Quelle pointure portez-vous? – Du 41. Et l’homme disparaît dans l’arrière-boutique pendant quelques longues minutes. J’adore les bottes OLANG rouges avec crampons. Mes dernières et avant-dernières étaient rouges. Je les ai portées jusqu’à la corde. Mais on dirait qu’aujourd’hui, flambant neuves, je les trouve hors de prix. J’ai vraiment un manteau de fourrure que je porte très peu. Acheté, du temps de la madame Cora, il y a presque 15 ans, il est encore presque neuf. Il est réversible et, lorsque je le porte, j’ai toujours la fourrure à l’intérieur, pour encore plus de chaleur. Le commis revient avec un immense sourire et une grosse boîte portant le logo OLANG. – Madame, vous êtes chanceuse! Il m’en reste une paire de 41. Des brunes par surcroît. Je les essaie, et m’empresse de demander le prix. – C’est un modèle de l’an dernier à moitié prix! Est-ce la couleur de votre manteau de fourrure? – Oui, oui! Sans mentir, c’est exactement la couleur de mon manteau. Et je me trouve la plus chanceuse des femmes. Avec ces nouvelles bottes brunes à crampons, je vais certainement porter ma fourrure plus souvent. À la caisse, j’ouvre mon sac de chocolats Lindt devant le commis et je lui en donne trois. Je le dévisage un instant pour constater l’effet du chocolat. Et littéralement, il FOND DE BONHEUR. Ses yeux pétillent, ses joues rosissent et ses lèvres sourient. J’entends alors le PLUS SAVOUREUX DES MERCIS. J’ai vraiment l’impression que je vais faire du millage avec mes petits chocolats Lindt. Quel que soit le moment, quel que soit l’endroit, c’est moi qui vais fondre de bonheur en offrant le plus souvent possible ces délicieuses petites boules d’amour au chocolat. Au fond, au fond du fond, la publicité avait raison : le chocolat Lindt fait fondre de bonheur quiconque en reçoit ou en donne. 22 h 28 Encore une photo par texto. Mon premier fils a les doigts maculés de couleurs vives. Il peine, il pleure, il peint à cœur de jour, cherchant une lumière capable d’endormir ses courtes nuits. Quelques fois, il m’envoie une photo d’une toile plus noire que l’obscurité totale et il me demande si j’y vois un dragon? Un pèlerin perdu dans la forêt? Un bateau à la dérive? Ce fils est un artiste. Celui qui voit des choses qui n’existent pas encore. Il peut passer une semaine entière à coiffer la houle d’une mer agitée, caressant chaque vague qui déferle ou se brise sur la plage. Lorsqu’il joue avec dix teintes de bleu, sa patience est comparable à une nonne bouddhiste. Et j’assiste à la construction de l’œuvre qui dure quelques fois jusqu’à plusieurs semaines. Nous avons cela en commun, lui et moi; l’ébauche. Cette première esquisse encore imparfaite que l’on donne à l’ouvrage. Ces brouillons de texte ou de dessins sont très semblables. Ils s’aventurent tous vers un réel commencement. Un titre provisoire, une première couche de couleur emprisonnée bien souvent sous une montagne de doutes et d’hésitations. Les agencements de mots sont beaucoup moins salissants que la peinture, mais leur signification est longue à venir. Tels des bambins indisciplinés dans une cour d’école, les mots doivent attendre que la cloche sonne pour avancer en ligne droite. Bien souvent, la récréation dure plusieurs jours dans ma tête. Les mots titubent et louvoient sur une patinoire glissante. Et j’en souffre. J’attends. Je doute de mon talent. J’implore mes muses ou la bénédiction du ciel. Je devrais pourtant me souvenir de la fable de Jean de La Fontaine « Le lion et le rat ». Me rappeler aussi qu’il est inutile de s’énerver lorsque l’on est confronté à une difficulté, et qu’il faut au contraire faire preuve de patience et agir posément. Dieu du ciel, voici le fameux : « Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage » que me radotait maman lorsque je rageais à finir mon tricot, à corriger ma dictée, à nettoyer la chambre des fillettes, à équeuter le gros bol de fraises, ou à plier toute une cordée de serviettes séchées au soleil. Tout s’entremêle dans ma tête, le nouveau et l’ancien de chaque paragraphe, de chaque souvenir. Ma vie sera-t-elle assez longue pour calmer mes ardeurs? Cora ❤

7 h 34 au café du village Ce matin, je ne peux trouver de meilleur sujet avec lequel vous entretenir que l’exploit d’une de nos lectrices dont j’ai lu le commentaire. Bravo à vous, madame Lucienne C. qui avez réalisé votre rêve d’écrire l’histoire de votre patelin de la petite péninsule acadienne. N’est-ce pas « le plus sweet des feelings » que l’on puisse ressentir? Entretenir un projet longtemps mijoté dans sa tête, s’y être préparée avec ardeur, avoir fait de multiples recherches et appris de nouvelles choses, rencontrer de nouvelles personnes et accumuler une tonne de documentation. Je salue votre audace, votre courage et votre ténacité. Encore bravo! À lire votre nom de famille, je me suis tout de suite empressée d’appeler notre superviseur des provinces maritimes, Denis C. pour savoir s’il faisait partie de votre lignée. Mais non. Denis supervise les six restaurants Cora du Nouveau-Brunswick : Dieppe, Fredericton, Main Street et Mapleton Road à Moncton, puis Brunswick Square et McAllister Drive à Saint John. D’après Denis, notre franchisée de Dieppe viendrait de votre patelin. Allez-y, chère dame Gervaise O.-R.; n’hésitez plus! Essayez la couleur. Surtout les couleurs chaudes de l’automne qui sont magnifiques. Savez-vous que dans nos Laurentides, chaque automne des cargaisons de voyageurs envahissent nos montagnes? Ils arrivent en autobus gigantesques avec leurs attirails de photographie des plus sophistiqués. Ils viennent souvent d’aussi loin que de la lointaine Chine et du Japon, qui n’ont pourtant rien à envier au paysage, pour contempler nos couleurs automnales, flamboyantes et enchanteresses. Ces touristes sont fascinés par la transformation du vert en jaune, en ambre, en cramoisi et en pourpre. Soyez-le vous aussi, chère dame Gervaise. Surprenez vos proches avec ce regain de vigueur que vous donnera la couleur. Je l’expérimente chaque saison et j’en suis ragaillardie. Et merci à dame Johanne B. qui me dit BRAVO pour mon audace. Il faut oser pour sortir de sa coquille, pour apparaître au grand jour, pour se dévoiler, pour s’affirmer. Et si je n’ose pas un brin, même les vers de terre n’oseront pas me croquer le petit orteil. Je vous aime tellement chers lecteurs et lectrices qui me gardez vivante, épanouie et joyeuse. Samedi dernier, j’ai eu le grand bonheur de goûter à ma propre médecine. Vous vous souvenez de l’histoire du bonbon, à la fin de la dernière lettre du voyage en Gaspésie? Je suis dans ma bagnole, je cherche le sac de bonbons. J’en attrape un « crème de coco à la menthe ». La menthe a bon goût, mais le coco ne goûte rien. Peinée, je croque le bonbon en deux pour en finir et, miracle, je découvre une délicieuse crème de coco. J’avais conclu à cet instant qu’il en est bien souvent ainsi de nos rencontres. On jase un peu, de ci, de ça et la plupart du temps, on s’éloigne. On jette le bonbon avant même d’y avoir vraiment goûté. Mais lorsqu’on insiste, lorsqu’on fracasse et dépasse la première impression, on découvre fréquemment le délicieux, le merveilleux dans l’être humain qui vaut la peine d’être découvert. Et c’est exactement ce qui m’est arrivé samedi dernier au Marché public de Val-David, un joli village situé dans nos montagnes Laurentiennes. Comme j’avais passé la semaine au bureau de l’entreprise à jouer mon rôle de fondatrice, j’avais très peu besoin de nouvelles victuailles. Mais la balade dans le Marché est, à elle seule, une délicieuse distraction. J’en fais le tour deux fois d’affilée. Au comptoir du TROUPEAU BÉNIT, je ne peux résister à quelques portions bien emballées de feuilletés aux épinards. Plus loin, je me laisse tenter par un paquet de bonbons au miel venant directement de l’apiculteur de la région. Ensuite au prochain comptoir je prends un gros sac de petites carottes tout juste sorties de la terre et, plus loin encore, j’achète une portion de carrés aux dattes sans gluten qui s’avèrent les meilleurs jamais croqués depuis bien longtemps. Et finalement je m’assois pour un café. À la table d’à côté, un gentil couple semble savourer la vie autant que le café. Le bonbon crème de coco à la menthe me revient en tête. J’ai envie de les aborder, mais je n’ose point. Et voilà que soudain, une femme de mon âge s’approche de moi et me regarde en plein dans les yeux. « Êtes-vous Madame Cora? Ouuuiii! Je lis vos lettres, chère dame. J’adore. Surtout celles du voyage en Gaspésie. » Et voilà que la dame de la table d’à côté intervient et nous apprend qu’elle est Gaspésienne. Et nous nous enflammons à parler de ce magnifique coin de pays. L’homme intervient. « Êtes-vous vraiment madame Cora? » Et patati et patati, nous les femmes jasons un gros dix minutes, joyeuses comme des poules picorant l’herbe fraîche. Puis, l’intruse nous quitte et le gentil couple se présente à moi. Emma, la pharmacienne venant tout juste de vendre son commerce après 26 années de loyaux services et Pierre, le retraité des affaires, maintenant bénévole pour coacher les jeunes entrepreneurs; deux nouveaux résidents de nos belles montagnes. Presque aussi rapidement qu’une boule de crème glacée au soleil, nous fondons de gentillesse les uns envers les autres. Deux nouveaux cafés plus tard, mon cœur palpite de bonheur. Ayant osé fracasser la première impression, je découvre deux magnifiques personnes. Nous échangeons nos adresses courriel, nos numéros de téléphone pour les textos et une adresse pour leur envoyer la biographie de la Madame Cora écrite par Jacqueline Cardinal de HEC de Montréal. Pendant toutes ces années de travail à bâtir une grande chaîne de restaurants, je n’avais jamais le temps de créer de vrais liens d’amitié. J’avais, je suppose, une ambition surdimensionnée. Tout ce qui m’intéressait, c’était l’ouverture du prochain restaurant. Et ainsi s’écoulèrent de précieuses années à me priver de valeureux amis. Aujourd’hui, je me reprends. Le nouvel ami Pierre m’a d’ailleurs texté cette semaine pour m’inviter à la fête surprise de sa compagne Emma et j’ai bien l’intention d’y aller avec quelques pots de mes confitures maison. 11 h 56 Grand midi. Mon ventre crie famine. Je ferme le iPad, ramasse mes feuilles de notes et quitte le café. Je traverse la rue et entre dans la maison bleue où l’on mange les meilleurs hot dogs « steamés » de la région. J’en commande deux avec moutarde, chou et beaucoup d’oignons. Le tout avec frites et cola pour moins de 10 dollars. À l’occasion, c’est permis, je suppose. Cora ❤

Tôt vendredi dernier, je quitte mon joli patelin des Laurentides pour descendre vers le sud, vers les Cantons de l’Est et, plus précisément, vers le Lac-Brome où demeure ma copine Mireille. Elle y passe ses étés depuis 30 ans. Éloignée du brouhaha estival du lac et quasi isolée en pleine forêt, sa propriété est entourée de magnifiques arbres à maturité, de milliers de fleurs sauvages et d’un immense gazon en pente à se rouler dedans comme le feraient des bambins en toute liberté. Du même âge, nous sommes toutes deux encore jolies, alertes et amoureuses de poésie et d’écriture. Après quelques cafés, des sandwichs et une longue mise au point de nos vies respectives, Mireille me suggère une visite des environs. Il fait un temps magnifique et la nature est stupéfiante. Nous roulons en bavardant, pouffant de rire à l’occasion et nous extasiant devant l’immense courte pointe de carrés verts nous tenant lieu de terre ferme. J’insiste pour visiter la Grange à livres de Saint-Armand dont j’ai entendu parler à quelques reprises. Nous roulons donc vers le sud-ouest et sommes toutes deux éblouies de notre découverte. Il s’agit d’une immense ancienne grange transformée en paradis du livre usagé, un endroit calme, reposant et magnifique que l’on croirait tout juste sorti d’un conte de fées. Friandes de livres, Mireille et moi passons quelques heures de bonheur à feuilleter tout ce qui nous intéresse et découvrons avec surprise que nous pouvons emprunter plusieurs livres sans inscription à un quelconque registre, ni date de retour ni frais d’emprunt puisque la philosophie de l’endroit est que les amoureux des livres auront à cœur de vouloir les retourner à la Grange pour en faire bénéficier le plus grand nombre de lecteurs possible. Les proprios de la Grange exploitent aussi, depuis 2009, le Clos de l’Orme Blanc, un ancien vignoble qu’ils ont entièrement remis au monde. Leurs valeurs émanent de ce lieu : plaisir, harmonie, respect, partage et simplicité. Pour l’ancienne femme d’affaires que je suis, cette entreprise est un rêve devenu réalité, un paradis entrepreneurial. Après avoir dégusté le vin nouveau, nous achetons deux bonnes bouteilles et quittons l’endroit avec presque la larme à l’œil. Vers 17 heures nous arrêtons chez Metro pour un poulet BBQ, des laitues, des petits légumes et de la crème glacée HÄAGEN-DAZS comme dessert. Repues et un tantinet pompettes, nous redevenons les jeunes étudiantes qui dormaient tantôt chez l’une, tantôt chez l’autre, jasant jusqu’à tard dans la nuit, refaisant le monde et osant clamer tout haut nos rêves d’avenir. Je m’endors aux aurores, prisonnière bienheureuse de milliers d’étagères de livres grimpant jusqu’à toucher le ciel. Samedi matin, j’essaie bien en vain de convaincre ma copine de se rapprocher du village. Sur l’autoroute 10 vers Montréal, ma tête de lendemain de veille a besoin de s’aérer. J’ouvre les fenêtres. Approchant de Granby, je tourne à droite vers une halte et j’attrape mon premier café. 10 h 20. Je me réveille enfin. La circulation est fluide. Je roule à 100 km/h. J’aime conduire, surtout avec ma toute nouvelle Mini Cooper vert anglais. Je l’ai depuis trois jours! L’ancienne était gris souris. Je ne maîtrise pas encore le nouvel écran d’affichage électronique, mais je sais comment allumer la radio. C’est l’essentiel. J’attends le livre d’instructions en français que l’on m’a promis. Ce court voyage va me permettre d’écouler le premier plein d’essence inclus avec l’achat. MONTRÉAL 10 kilomètres Plus je roule et plus ma tête dessaoule. Caché derrière un nuage, un pilote d’hélicoptère surveille les approches du pont Samuel-De Champlain. Tout va bien, j’avance à sens inverse de la circulation. Les citadins quittent la ville et moi je rentre à la maison. Je traverse la ville et embarque sur l’autoroute 15. Je m’aperçois que beaucoup de Montréalais quittent aussi la ville vers le nord me suivant sur mon autoroute 15. La circulation s’épaissit. Heureusement, ma tête s’éclaircit. Elle est tellement claire, que je repense à la copine Mireille et à nos conversations concernant notre avenir de quasi-centenaires encore vivantes. En mai dernier, j’ai entrepris mon dernier quart de siècle, et en ce qui concerne mon futur, qui diable pourra me dire ce que je devrais faire? Continuer de vivre comme je l’ai toujours fait? Bien sûr. Ralentir mes transports, éviter de prendre des risques, surveiller mon alimentation, dormir plus longtemps, manger moins, prier plus? Qui pourra me dire ce que demain me réserve? Est-il encore temps d’entreprendre quoi que ce soit? Soudainement, ces étranges interrogations grimpent vers les montagnes plus vite que ma toute nouvelle bagnole. Devrais-je arrêter de m’interroger? Quel grand sage pourra me prédire ce que je peux continuer d’espérer? Moi qui ne rêve qu’à de nouvelles expéditions, qu’à acquérir de nouvelles connaissances, qu’à expérimenter de nouvelles aventures. Moi qui raffole d’en apprendre toujours plus et de perfectionner tout ce que j’expérimente. À quel âge sera-t-il convenable de sonner le glas? Je veux mourir en santé, la plume à la main avec un gâteau au citron en train de cuire dans le fourneau. Je ne veux pas arrêter d’arroser mes plantes vertes ni arrêter de pédaler sur le nouveau bicycle stationnaire que mon plus jeune fils vient tout juste de m’installer dans la bibliothèque. Je ne veux surtout pas arrêter de rêver que je peux un jour devenir une bonne raconteuse d’histoires véridiques. Je vous implore tous là-haut, laissez-moi continuer de faire tout ce que je fais bien et tout ce qui me fait du bien. Nous, les vieux, rêvons tous d’une ultime jeunesse pour avoir le temps d’épuiser tous nos désirs, pour vider la « bucket list » de nos rêves. Hier matin au café du village, mon ami le pilote de brousse m’apprend qu’il revient tout juste d’une semaine de vacances à Cape Cod avec ses enfants et petits-enfants. Il me raconte leurs expéditions de pêche, quelques escalades en montagne et surtout leurs délicieux soupers de poisson que leur a cuisiné la belle-mère de la femme de son plus vieux garçon. Et parlant repas de poisson, le pilote s’enflamme et me raconte que les goélands américains, deux fois plus gros que les nôtres, se nourrissent entre autres de crabes. Il m’apprend donc que les goélands ont tellement de difficulté à ouvrir la carapace des crabes, qu’ils sont obligés de les attraper avec leurs becs, de les transporter assez haut dans le ciel et ensuite de les laisser tomber sur l’asphalte pour que leurs carapaces se fracassent et qu’enfin ils puissent picorer la tête et le corps de ces pauvres crabes. Ouache! Quelle fin atroce! Cora ❤

7 h 40 Que se passe-t-il ce matin? Le froid me pique le nez! Comme chaque dimanche, je me rends au café du village pour écrire. Mes fringues fuchsia sont encore de saison tout comme mes chaussettes assorties, mais mes sandales laissent passer un petit froid entre mes orteils. Chaque début frisquet de l’automne, je remets en question l’ouverture du gros foyer du salon. Oui, oui! Ça fait déjà cinq ou six années que je ne l’allume plus. Peut-être suis-je devenue trop paresseuse pour ranger dans le garage une pleine corde de bois de chauffage et, à chaque feu, pour charrier quatre ou cinq grosses bûches à coller près de l’âtre. Tous les ans je me dis que ce n’est pas nécessaire à mon bonheur, que j’ai perdu les coordonnés du ramoneur ambulant qui d’ailleurs, ne cogne plus à la porte depuis longtemps. Et pourtant, entendre les bûches qui crépitent me fascine. J’aime aussi sentir l’odeur de la fumée de bois envahissant mon habitacle. Et le nec plus ultra du spectacle demeure les multiples mutations de la flamme passant du blanc au bleu, puis de l’oranger au roux faiblissant. Je me souviens tellement de jadis lorsque le doux grésillement de la braise m’endormait, le cœur contenté et les joues brûlantes. 8 h 48 Vous en ai-je parlé? J’ai passé cette fin d’été entourée de jeunes bébés : trois petites filles de moins de trois mois et mes deux arrière-petits-fils, un de sept mois et l’autre de deux ans et des poussières. L’écart temporel entre eux et moi est monstrueux. Debout, j’ai presque peur de prendre les petites dans mes bras, peur que mes genoux flanchent ou que mon poignet gauche lâche prise. Que vais-je donc faire de cette charpente branlante? La sagesse promise de l’âge est enfermée dans ma tête. Nulle part ailleurs, elle ne me sert. L’autre soir, nous sommes tous au restaurant. Avec les poussettes, les chaises portables pour bébés, les sacs à couches, le lait maternel en petits flacons et tout le tralala. Les mamans ont l’air très à l’aise. Souriantes et jasantes, elles prêtent leurs poupons à qui veut bien les cajoler, leur gratter le menton ou leur caresser la joue. Moi, muette comme une carpe, je constate à quel point l’âge me dévore. J’ai vraiment besoin de construire une passerelle dans ma tête. Un au-delà temporaire où je puis me réfugier lorsqu’il tombe des clous. Moi qui veux vivre jusqu’à 100 ans, vais-je désapprendre à compter? 10 h 05 Hier midi, j’ai fait acte de présence au salon funéraire de Saint-Lin. Sylvain, le laitier de notre premier petit resto Cora ouvert en 1987, est soudainement décédé sur un terrain de golf à l’âge de 63 ans. Tellement jeune et en parfaite santé, un ange est venu le chercher. Tout de noir vêtus, son épouse, ses trois filles et son fils montent la garde devant une magnifique photo du paterfamilias. Je suis très émue, tellement de souvenirs joyeux assaillent ma mémoire. Et voilà que, stoïque, la mère du défunt entreprend de me consoler. La salle est bondée de parents et de proches amis affligés par la perte d’un homme si jeune. Heureusement, plusieurs enfants gambadent à travers la foule de jeunes et moins jeunes vieillards et amis de la famille. Encore une fois, la vie audacieuse et saugrenue étire ses grandes mains et s’empare des fleurs qu’elle convoite le plus. 11 h 40 Maintenant que ma propre existence s’étire tel un long fleuve tranquille, je me remémore ce temps de ma vie où je vivais simultanément un véritable bonheur à aimer mes jeunes enfants et un enfer à endurer les agissements de leur père. J’avançais sur une corde raide et je rêvais tous les jours de pouvoir m’enfuir. Comment aurais-je pu m’envoler avec autant de bagages? Les oiseaux sont beaucoup plus sages que nous les humains qui devons passer une vie presque entière à conquérir notre liberté. Une vie d’infortune est tellement longue pour certains, surtout lorsqu’on l’enrubanne d’histoires surfaites. Nous voulons tellement bien faire l’éloge de notre malheur que nous le glorifions finalement. Moi la première, j’ai jadis écrit quelques centaines de pages pour essayer d’oublier l’opprobre que l’époux m’a fait subir. En 1967, l’année de l’Exposition universelle dont le thème était Terre des hommes, j’avais 20 ans et j’étais une belle jeune fille innocente et encore ignorante des choses de la vie. Et pourtant, peut-être pour me préparer à mon horrible destin, mes années d’études classiques m’avaient enseigné l’histoire de la Grèce antique et de sa civilisation. Je connaissais par cœur les dieux et les héros de la mythologie gréco-romaine ainsi que l’émergence du royaume de Macédoine. De là même d’où venaient les arrières, arrières ancêtres de l’homme qui allait devenir incessamment mon époux. Moi qui rêvais à cette époque de réécrire l’Odyssée d’Homère, j’ai plutôt eu affaire à un conquérant de ce royaume de Macédoine qui se croyait descendant de Zeus et qui, à l’encontre de la vraie histoire, devint le héros de la fainéantise, de la vantardise et des conquêtes féminines. Cora ❤

Très chère dame Lilianne B., vous avez tellement raison. Je n’aurais pas dû jeter cette bouteille à la mer. Lorsque ma tête pense à l’âme sœur, je perds la boule et mon intelligence arrête de fonctionner. J’imagine ma bouteille voguer, parcourant des milliers de kilomètres à travers les mers pour enfin accoster sur une plage déserte où, par hasard, un vieux marin aux longues bottes cherche des moules pour son souper. Je m’excuse mille fois à tous les océans que ma bouteille traversera. Excusez-moi aussi, chère Liliane, car je ne suis qu’imagination et vieillesse sur deux pattes, incapable de renoncer au grand amour. Dans ma tête, j’entends s’entrechoquer les coquilles des moules dans l’eau bouillante de la casserole. Je hume l’odeur du pain que mon héros vient tout juste de remettre au four. Dans sa maisonnette, je cherche le tiroir à ustensiles, une nappe, deux grands bols et deux gobelets. Mon âme sœur sent la mer, son cou craquelé ressemble à l’écorce de certains coquillages et ses joues au bois de grève poli par la vague. Ses immenses bras sont comme deux quais parallèles au milieu desquels je voudrais accoster; ses yeux, des phares bleu-mauve scintillants, ses mains des plateaux d’abondance et sa voix, le doux chant de la baleine enjôleuse. Lorsqu’il me dévisage, je vois des notes de musique s’échapper d’entre ses lèvres et un poème muet se dessiner dans le mauve de ses yeux. Mon âme l’entend. Je m’approche d’une fenêtre et la mer entre dans mon cœur. Je voudrais tellement trouver cette bouteille à la mer et la lui remettre en main propre. Je voudrais qu’il sache que j’existe; qu’il sache que je l’attends depuis mille ans. Chère dame Lilianne B., grand merci de m’avoir permis de rêver un brin. La vie est longue et si courte à la fois. L’amour court les rues et pourtant, il est si difficile à harponner. Il m’arrive quelques fois d’aller m’étourdir au Walmart. Je parcours les allées de nourriture telle une enquêteuse à la recherche d’une nouveauté. Je vérifie que notre mélange à crêpes déshydraté Cora est toujours sur les tablettes. Au chocolat ou nature, légèrement vanillées, les ventes vont bon train. Le fabricant a insisté pour mettre à l’endos du sachet une photo de ma jolie figure. Et j’en suis touchée. Offerts à travers le Canada, j’ai l’impression que ces sachets de mélange à crêpes me gardent vivante dans le cœur de tous les Canadiens. Je visite aussi l’allée des crayons à mine. En septembre dernier, j’ai fait le plein de très jolis « Paper Mate Handwriting # 2 » aux magnifiques couleurs de l’arc-en-ciel. Je suis du genre à continuellement prendre des notes. Partout où je vais, j’ai toujours un étroit calepin dans ma sacoche. Comme l’entrepôt à souvenirs de ma tête ratatine lui aussi, je note l’important de tout ce qui m’arrive. Du moins, de tout ce qui est racontable! À l’encontre des conseils de ma fille, encore une fois je me suis fait permanenter la tignasse. Je n’ai aucun talent pour me coiffer et la frisure assez serrée me convient parfaitement. Jadis, approchant la cinquantaine, je me suis fait raser la teinture blonde qui essayait de leurrer les bons partis. Comme si j’en avais! Toute ma vie en affaires, j’étais beaucoup trop pressée pour créer des liens. J’essayais quelques fois, mais lorsque des étrangers se présentaient à moi, ils étaient trop impressionnés par qui j’étais pour que nous puissions échanger cœur à cœur. Les affaires, du moins dans mon temps, avaient cette aura de sériosité qui empêche toute familiarité. À cette époque, j’étais connue comme Barabbas dans la Passion. Tout le monde voulait me saluer. Je me souviens particulièrement des hommes à cette époque. Lorsqu’ils m’approchaient, c’était pour témoigner leur admiration à la femme d’affaires. Et la femelle restait cachée. Personne ne la voyait. Tout le monde encensait la Madame Cora. Et la femme s’effaçait. Je les laissais admirer ma réelle réussite et ignorer mon cœur vide de romance. Ainsi va la vie, je suppose. On ne peut pas gagner sur tous les plans. Moi, j’ai choisi ce qui allait nourrir mes enfants. Et du moins, ils ont appris à cuisiner. Où sont donc cachées ces femmes qui ont réussi à tout avoir dans la vie? Combien sont-elles à posséder amour, réussite, famille et gloire? Comme dirait la grande Édith Piaf, je ne regrette rien. Aujourd’hui, je me reprends. Je souris à tout le monde que je croise et bien souvent, j’ai l’impression que mon allure colorée me rend dix fois plus accessible qu’à l’époque. Je ne suis plus une grande patronne, mais une jeune fille à l’apogée de sa maturité, une jeune vieille cherchant des amitiés sincères. Déjà, j’en ai quelques-unes : Adèle et Neil, Éric, Marie-Pierre, Claude et Carmen. Même avant mon périple d’affaires, ma vie émotive se situait à moins zéro. Mon père aimait ma mère comme un fou lorsqu’il la maria, mais ma mère aimait un protestant que l’Église lui avait interdit d’épouser. Et j’ai vite compris qu’être privé d’amour affecte toute une vie. J’en suis encore à me reconstruire. Petit bloc après petit bloc, mon cœur se remplume et peut-être pourra-t-il un jour apprendre ce qu’est l’amour humain. Cora ❤ Chère Liliane, moi aussi j’ai l’impression que vous êtes mon amie et que je vous connais depuis longtemps. Vous devez savoir que ce sont vos précieux commentaires qui me gardent vivante et heureuse. Vous m’êtes très chère, comme toutes ces valeureuses femmes qui ont à cœur de me lire et de m’exprimer leurs bons mots.

Revenue de ma virée gaspésienne et déjà installée tant bien que mal dans la routine du quotidien, que puis-je faire d’autre que vous déballer les maigres aléas de ma vie à la maison? Eh oui, la vie d’une PDG à la retraite ressemble à s’y méprendre à une courte pointe foulée au lavage. Quelques réunions ici et là, quelques conseils de fondatrice aux directeurs de départements, quelques recommandations trempées dans le chocolat pour mes enfants; ainsi s’amenuise mon importance de jadis. Et pourtant! Combien de fois ai-je naguère imploré, tantôt anges, tantôt démons, pour un jour de tranquillité, un après-midi paisible de lecture, un film en plein jour avec popcorn et cola, ou pour simplement être capable de dormir jusqu’à midi un lundi matin? Le ciel m’est finalement tombé sur la tête. Tout ce que j’ai demandé m’a été donné au centuple. Oui, oui. Vous vous souvenez des deux chipies dont je vous ai parlé au début de la pandémie ¬– la retraite et la vieillesse? Elles me sont arrivées main dans la main sans crier gare. Elles ont tout bousillé, du bon et du moins bon. J’ai donc dû, chaque matin, me contenter de l’ordinaire du quotidien. Dieu merci, l’écriture m’a sauvée. L’écriture est devenue ma plante verte qui ne fait que croître et assainir mon existence. J’en ai besoin autant que de respirer. Et lorsque je n’ai presque rien de grandiose à raconter, ce sont les mots qui enrubannent les petits riens en surprises colorées. Ainsi, ce dimanche matin, dans mon patelin des Laurentides, je suis attablée au café du village. Un va-et-vient d’enfer anime l’endroit. Presque personne ne s’assoit. Juste moi, toujours à la même table. Ce café-boulangerie est très bien situé, au centre de l’action du village. La plupart des clients s’y arrêtent pour faire le plein de pains et de viennoiseries pour la maison. Rarement, quelques réguliers s’assoient pour boire leur café. Presque tous me saluent. Pour eux, je suis celle qui écrit, pas celle dont le nom est affiché un peu partout au Canada. Pour moi, je suis celle qui a encore l’impression d’être utile à des lecteurs affamés de bavardages. Le dimanche est un jour très spécial pour moi, car chaque dimanche matin, une lettre écrite de ma main est publiée sur la page Facebook des restaurants Cora. Et, chaque dimanche, je dois résister à la tentation d’aller voir combien de commentaires la lettre accumule. J’ai toujours peur que ce soit très peu. Je l’avoue humblement, le nombre de commentaires influence mon bonheur quotidien. J’attends donc un peu avant de jeter un premier coup d’œil. Et le mardi matin, je suis toujours abasourdie d’apprendre le nombre imposant de lecteurs qui apprécient mes gentils propos. Et, savez-vous quoi? J’ai mon petit rituel pour lire les commentaires. Je m’assois sur le divan vert sapin de la verrière avec, sur une petite table ronde, un calepin pour prendre des notes au besoin, un grand thé noir bien chaud et quelques délicieux biscottis au limoncello de marque Nonni’s que j’achète au Costco pour me récompenser. Ils sont vraiment très bons! Je ne suis pas une écrivaine de métier. J’ignore encore comment inventer une histoire ou écrire un joli poème. Mais j’espère. Même si mon cheminement d’apprentie scribouilleuse s’améliore à pas de tortue, il laisse toute la place aux détails du quotidien, aux souvenirs resurgissant et à l’inattendu du jour. Mes paragraphes sont encore comme des averses de mots disparates, « la somme de tout ce que je vois, entends et perçois », comme disait le célèbre Robert Lalonde, écrivain québécois. 10 h 32 Comme chaque dimanche de l’été, je quitte la boulangerie vers 10 h 30 - 11 h et fais un arrêt au Marché aux puces du village. Une activité quasi bucolique tellement le site est champêtre. C’est aussi une occasion en or pour abattre un bon kilomètre de marche, une marche au ralenti bien souvent. Zieutant à droite, à gauche et très peu devant moi, je me cogne à un vieillard plutôt gentil. Comme nous sommes devant l’étal des légumes frais du jour, l’homme m’offre une brassée de ses blés d’Inde pour mon souper. J’en prends trois en le remerciant. Zut! À mon âge, j’ai encore les yeux plus grands que la panse. J’en mangerai deux et devrai congeler le troisième coupé en rondelles pour une soupe aux légumes cet automne. J’avance à demi repentie et voilà qu’une pépite d’or attire mon attention. Un livre à 1 $ de la Docteure Elisabeth Kübler-Ross, honoris causa de plusieurs universités dans le monde. C’est une femme qui a passé sa vie auprès des mourants et qui croit fermement que « la mort n’est qu’un passage dans une autre forme d’une autre vie sur une autre fréquence » et, selon elle, « l’instant de la mort est une expérience unique, belle, libératrice, que l’on vit sans peur ni détresse ». WOW! J’étais beaucoup trop jeune lorsque j’ai lu son livre pour la première fois. Je veux croire à ses propos, à sa phrase écrite en quatrième de couverture : « Mourir c’est déménager dans une maison plus belle. C’est tout simplement abandonner son corps physique de même que le papillon sort de son cocon ». Ciel! Je vais revisiter ce livre maintenant qu’un trois quarts de siècle me pousse vers la sortie. Et s’il faut partir, je déménagerai au paradis et chaque jour j’écrirai sur le parfait bonheur des élus. 12 h 06 Arrivée à la maison, j’ouvre le frigo. Comme j’ai déjà trois œufs coque écaillés, j’opte pour le meilleur sandwich au monde. Celui que nous offrons dans nos restos depuis toujours. Ce délicieux sandwich que nous appelons le MIDI DOLORES a été créé en l’honneur de la mère d’une de nos premières franchisées. Tablier autour du ventre, je hache finement quelques branches de céleri, quelques échalotes, du persil en bonne quantité et les œufs durs. Dans un bol, je mélange le tout et ajoute deux petites cuillérées de mayonnaise, du sel et beaucoup de poivre. J’ai toujours aimé le poivre noir et d’aucune autre couleur. Je ne suis pas du tout fine gueule et souvent je me demande comment j’ai pu être aussi créative en inventant des assiettes de déjeuners que tous nos compétiteurs ne se fatiguent pas d’imiter. Bref, je grille deux tranches de pain multigrain et complète mon sandwich avec deux grandes feuilles de laitue frisée. J’ajoute à l’assiette des radis, des carottes nantaises et un concombre pelé et coupé en rondelles. Je suis presque persuadée que ces crudités quotidiennes ajoutées au plat principal sont le secret de ma taille de guêpe mature. Depuis le début de la pandémie, croyez-le ou non, j’ai perdu 15 livres à me gaver de crudités au lieu de chips, de deuxièmes portions ou d’extra bouchées de tout ce qui fait engraisser. 13 h 28 Je finis de boire mon thé à la table en feuilletant les pages du Devoir du week-end. Presque chaque jour, après le lunch, je m’endors sur le divan de la verrière en lisant. Aujourd’hui, Morphée devra peut-être attendre un brin, car je lis une histoire dont l’héroïne est splendide et captivante. L’auteure s’appelle JULIA KERNINON et le titre du livre est LIV MARIA, une histoire exceptionnelle! Selon la quatrième de couverture, « La trajectoire de Liv Maria a la beauté aveuglante des tragédies antiques et l’intranquillité frénétique du monde contemporain. », – Marine Landrot, Télérama. Cora ❤

Vous vous en doutez certainement, pendant tous ces jours à encercler ma GASPÉSIE natale, je n’ai pu résister à l’envie de lancer une bouteille à la mer. Oui, oui! C’est un moyen de communication comme un autre et, qui sait, peut-être qu’un jour, un beau prince des mers trouvera ma missive. Et donc, lorsque je suis arrivée à PERCÉ, cet après-midi-là, j’ai tout de suite eu l’idée de passer à l’action. D’autant plus que l’Hôtel La Normandie m’avait installée dans une jolie chambrette à deux pas de la mer avec une grande porte-patio donnant sur le fameux rocher. L’endroit était idyllique, des plus propices à écrire un message à un potentiel alter ego. Mais qu’allais-je lui dire? Tellement d’années nous séparent, peut-être même des continents, des cultures différentes et des langues étrangères. Devrais-je écrire en français, en anglais, en dessinant des dizaines de cœurs rouges entrecoupés d’étoiles scintillantes? Que faire? J’ai traversé la pelouse de l’hôtel et marché quelques pas jusqu’à la grève. Je me suis assise sur une souche délavée et j’ai trempé mes pieds dans la mer. Au-dessus de ma tête, un millier de goélands essayaient de me répondre. Et voilà que par miracle, la sagesse de l’eau m’a fait me souvenir que j’avais déjà écrit une lettre sur la théorie du vieux philosophe Platon (428-348 av. J.-C.) relatant le périlleux voyage des âmes sœurs. Platon affirmait que, jadis, la terre était peuplée d’êtres sphériques dotés de quatre bras, d’autant de jambes, d’une seule et même tête à deux visages; celui de la femelle était issu de la terre, et celui du mâle, du soleil. Les organes génitaux étaient, eux, propres aux deux sexes. Selon le philosophe, ces ancêtres ainsi constitués avaient un orgueil démesuré. En fait, la force et la vigueur de ces êtres androgynes étaient si extraordinaires qu’ils auraient osé s’attaquer aux dieux. Ne voulant pas perdre sa suprématie, et pour affaiblir ces super-humains sans toutefois les anéantir, le grand Zeus décida de les couper en deux parties ayant chacune un visage, deux bras, deux jambes et ses propres organes génitaux. Une fois séparées, les deux moitiés furent dirigées dans des directions opposées de telle sorte que chacune d’entre elles a dû consacrer le reste de son existence à chercher et à vouloir retrouver sa moitié manquante, son âme sœur, afin d’être enfin heureuse comme jadis. Ainsi, à en croire Platon, les humains tels que nous les connaissons aujourd’hui ne seraient que des moitiés d’êtres, incomplets, cherchant continuellement à reconnaître et à attirer l’autre moitié d’eux-mêmes pour être enfin contentés et heureux. Je crois peu à ce mythe philosophique, mais la vérité est que je n’ai pas encore rencontré ma véritable « âme sœur ». Et, bien entendu, chaque fois que je côtoie l’océan, je me sens chez-moi, je deviens plus audacieuse et l’envie me prend de lancer une bouteille à la mer. Qui sait ce qu’une gentille morue habituée au fond des mers pourrait faire pour moi? De retour à la chambre, j’ai donc écrit un joli poème à mon prince. J’ai utilisé ma plume LAMY à l’encre rouge et j’ai écrit mon poème sur un beau papier blanc dont j’avais préalablement mesuré la hauteur qui devait être égale à celle du ventre de la bouteille. Un serveur de l’hôtel m’avait gentiment donné une bouteille vide d’Errazuriz Estate Sauvignon blanc avec un bouchon à vis bleu foncé. Et, pendant que j’écrivais mon poème, la bouteille trempait dans l’eau chaude du bain. Après avoir terminé l’écriture, j’ai décollé les deux étiquettes de la bouteille, j’ai poli sa surface et j’ai minutieusement séché son intérieur avec le séchoir à cheveux de la chambre. J’ai ensuite roulé le poème et, avec une mèche de cheveux blancs, je l’ai glissé délicatement dans la jolie bouteille vert forêt. Et c’est ainsi, chers lecteurs, que le lendemain matin, avant de partir vers GASPÉ, je suis retournée au quai de l’ANSE-À-BEAUFILS avec ma précieuse missive. Tout était parfait et, mon cœur rempli d’espoir, j’ai osé demander à un vieux marin s’apprêtant à quitter la rive de bien vouloir amener ma précieuse bouteille jusqu’au large et la lancer à la mer. « Ben OUI, belle madame! » Je n’oublierai jamais le sourire de ce gentil loup de mer qui s’empressa de serrer ma bouteille contre son cœur en me souhaitant qu’elle se rende à bon port. POÈME À L’ÂME SŒUR Je suis née en pleurant de vous avoir quitté. Là où nous étions amoureux et liés. Avons-nous traversé ensemble ce tunnel vers ici? Par Zeus, me voilà seule, interdite et punie. Mes yeux noyés de larmes vous cherchent à tâtons. Où êtes-vous? Dans quels étranges tréfonds? Sont sortis de moi trois souffles nouveaux. Trois raisons de vouloir meilleurs oripeaux. Je me suis débrouillée et pas mal de surcroît. Accrochée à l’ouvrage, si loin de vos dix doigts. Vous êtes toujours là, dans ma tête, vous me cherchez. Moi, votre bien-aimée, votre belle et tendre moitié. Je vous devine loquace et serein à la fois. Entendez-vous de si loin mon cœur en émoi? Je désire tellement retrouver votre voix. Puissiez-vous me trouver aussi belle qu’autrefois. Mon cœur emmuré ratisse le fond des mers. Puissiez-vous trouver ma bouteille à la mer. Puissiez-vous fracasser cette prison de verre. Cora ❤